No te lo vas a creer, pero hay diplomáticos capaces de mantenerse despiertos toda la jornada y enviar algún email al mismo tiempo.

Mi compañero de oficina no era uno de ellos, pero escuché que en otros departamentos había gente así.  

Pero no me lies que no es de eso de lo que quiero hablar.

Mi jefa, una persona que se parecía mucho a Greta Thumberg, en la cara y en lo de faltar a la escuela, era la encargada de administrar y logisticar los inmuebles.

Cada vez que había que cambiar un escritorio, una pantalla o una lámpara decía:

—Vamos a ponerlo en la prowizorka.

Mis lectores polacos ya saben a lo que me refiero. Para los españoles:

Prowizorka: fem. (Almacén de) Aprovisionamiento.

1. "edificio, accesorio, etc. hecho de materiales perecederos, destinado a servir por poco tiempo

2. "un estado de provisionalidad"

Un lugar donde vas dejando cosas por si acaso, pensando en moverlas de sitio luego...más tarde... ya si eso.

Esta palabra me hizo pensar (por encima de mis posibilidades) y es el tema de hoy.

Esto es la news-later de Malprofe donde te cuento stories que no están en Instacrap. A veces tomo desvíos porque me lías. Luego me encuentro y sigo. Hay gente que lee y le gusta. Y hay otros, también. Te apuntas ahí abajo:

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Los polacos lo llaman chomikowanie (esp. *hamstear < hámster)

Es lo contrario al minimalismo y se hace de manera menos consciente. No sé si vivir solo con lo realmente necesario te hará más feliz, es muy subjetivo, pero está claro que tomas esa decisión.

Acumular cosas y perder espacio (quizás libertad) es algo que te llega sin que te des cuenta. Y mucha gente también es feliz así.  

¿Para qué vivir en estancias vacías como un hippie yogi inhalador de inciensos si puedes tener la casa llena de objetos?

¿Bien, mal, mel? —No sé, no estoy puesto de molarina para ir juzgando a los demás como un tertuliano.

Lo cierto es que, de la costumbre de guardar algunos objetos porsiaca al síndrome de acaparador compulsivo, hay una delgada linea.

Es difícil ver si tienes una una manía o un problema.

La gente inteligente le puso el nombre de silogomanía al «apego excesivo a los objetos y la incapacidad de deshacerse de ellos.»

Al escalón donde pones el pie justo antes subir de nivel, yo lo he llamado porsiacasismo. De ahí para arriba, tienes un problema.

El porsiacasismo es muy común en Polonia, como el manoflaccidismo. Y yo tengo mi teoría.

Muchos babyboomers polacos están es este peligroso escalón. Si eres polaco apuesto mi bici a que conoces a algún porsiacasista entre tu familia o amigos. O eres uno de ellos.

Si vives en España puede que hayas escuchado sobre gente que ya está en modo síndrome y tiene su casa como si la hubieran registrado unos mafiosos.

¿Cómo saber si estas delante de un porsiacasista?

La Wikipedia dice que algunos de los objetos que acumulan son:

• Correo inservible, catálogos viejos, gran cantidad de periódicos viejos.

• Cosas que han recibido gratis o en promoción.

• Equipo de cocina inservible o desgastado.

• Cantidades excesivas de libros y otro material de lectura, así como cintas de video y otros materiales.

• Cualquier artículo que en su opinión podría reusarse o servir para manualidades.

• Ropa en mal estado, que no puede usar o que podría regalar.

—No lo tiro, por si acaso...

• Camas en las que no se puede dormir (porque están llenas de trastos).

• Cocinas que no pueden usarse para preparar alimentos (mira el paréntesis de arriba)

• Mesas y sillas que no pueden usarse para su propósito. (arriba)

—Ya, pero es que... por si acaso... lo voy a guardar.

Este año nuevo una polaca me contó que en la casa de una amiga suya había muchos libros. Pero no muchos de llenar las estanterías. Muchos de montones y torrecitas por toda la casa.

Para ir al baño había que recorrer un pasillo de torres de libros tambaleantes y sentarse en el retrete, rodeado de libros hasta el techo.

¿Los había leído todos? ¿eso importa?

Vámonos a Japón

Los japoneses le han puesto un nombre a esto de los libros. Lo llaman tsundoku y dicen que es un arte: comprar libros y acumularlos sin leer.

Todo lo que hacen los japoneses lo llamamos arte porque lo hacen con cuidadito y dedicación. Como la de los calcetines doblados, Marie Kondón. Eso también es un arte.

La Marie Kondón ha tenido dos hijos y ha dicho públicamente que, entre papillas, lavadoras, baños y pañales, lo de ordenar... ya luego, por ahora deja los juguetes por el suelo. Por si acaso

Cuando lo hacen los japos es un arte pero cuando lo hacemos europeos son manías y obsesiones.

-Los nipones recortan arbolitos diminutos y lo llaman Bonsai. Nosotros destrozamos árboles y lo llamamos podar.

-Los japos tienen el arte de ordenar calcetines y nosotros la manía de hacerlos un ovillo.

-Guardar libros es su arte del Tsundoku y para nosotros es bibliomanía.

Tus libros son TU problema

Pero, ¿por qué guardamos libros? o ¿por qué no nos deshacemos de ellos?

En la embajada que te contaba más arriba, me encargaba de la biblioteca. Era una sala bastante pequeña llena de estantes de unos 2.5 metros llenos de libros polacos.

También había libros amontonados por el suelo y en cajas, esperando tener su espacio algún día.

En cuatro años presté libros a dos personas. Otra me escribió pidiendo tres libros y nunca vino a por ellos.  

Sin embargo, cada semana alguien escribía para donar varias cajas llenas de libros porque “me voy del país y no me los llevo” o porque “ya no tengo espacio en casa”

A lo largo de la historia hemos visto las quemas de libros como un intento de censurar y cancelar la cultura.

Los libros siempre han transmitido historias y han conservado la cultura, por eso mucha gente le otorga un aura sagrado.

Se les identifica con unos ideales, con una imagen. Como las banderas.

Pero quién iba a pensar que algún día leeríamos en una pantalla, en una sola página infinita. Y que podíamos almacenarlo sin ocupar estanterías.

La mayor biblioteca que puedas tener en casa cabe en un pendrive.

Si tienes:

• una de las cinco copias de la edición de 1613 de Las novelas ejemplares de Cervantes,

• uno de los 200 ejemplares de La Biblia proscrita, primera traducción al español, que se salvaron de la quema,

• el First Folio de Shakespeare o

• el Quijote de 1605.

Manuscritos originales, incunables... guárdalos a buen recaudo.

Pero vuelvo a apostar mi bici, con el casco de regalo, a que lo que tienes son copias de una edición masiva y comercial de una de las 200 millones de copias de El Principito, de Harry Potter o de El Hobbit.

Hay gente que guarda una copia de El Quijote como si se lo hubiera firmado Cervantes en una feria del libro después de hacer cola.

Que sí, que tapa dura y con ilustraciones, pero una puñetera copia entre cientos de millones. Si eres un erudito buscador, puede que tengas una copia entre cientos de miles.  

A las personas de mi generación y anteriores, nos enseñaron una imagen romántica de los libros: escribas sentados, monjes con plumas y tinteros escribiendo en libros enormes.

Entonces empezamos a decir cosas como:

—No hay nada como pasar las páginas, sentir el tacto entre los dedos. Ese olor de los libros, no sé, esa sensación de tenerlo entre las manos, de llevártelo a la playa en vacaciones...

Y esta visión romántica de repente se encontró con la realidad de otra generación: la de los pisos alquilados de 60m cuadrados, las eternas mudanzas y los expatriados por trabajo.

La generación sin inmueble en propiedad ni espacio donde meter libros.

El espacio de la biblioteca de la Embajada, como muchas bibliotecas públicas en todo el mundo es limitado. Todas comienzan a tener problemas con las donaciones de libros.

Al final comencé a responder que no aceptábamos más libros. Entonces la gente se ofendía.

—¿Cómo es posible que una institución no acepte libros?

Que dones algo no quiere decir que sea útil o que vaya a salvarle la vida a alguien, esto no es un banco de sangre.

Tus libros se quedan abandonados en cajas en la biblioteca pública. TU problema de espacio ahora es el problema de TODOS.

¿Por qué crees que tu copia de Harry Poter es sagrada? ¿Por qué le interesaría a alguien los libros con los que estudiaste en los 90’?

—Entonces, ¿qué hago con mis libros?

Regálaselos a un enemigo, llévalos a un centro de reciclado de papel, haz una escultura y véndela a un museo o… tíralos, no es ilegal ni inmoral y es gratis.

Recuerda, 2 personas en 4 años me pidieron préstamo de libros.

Porsiacasismo general y semi-porsiacasismo

Lo de los libros parece algo muy extendido, pero hay un grupo más reducido de personas de nivel profesional de porsiacasismo: guardan de todo.

Hablando con varias personas de Polonia parece que hay una relación evidente entre la acumulación y haber vivido el comunismo.

Lógico.

Las personas con las que hablé recuerdan que sus padres lo guardaban todo por si acaso.

¿Por si acaso qué?

Pues por si acaso se podía utilizar o reparar en otro momento, porque comprarlo de nuevo sería prácticamente imposible.

Las familias no tenían dinero pero, sobre todo, en las tiendas no había mas que vodka, vinagre y sal.

La gente guardaba todo tipo de ropa y electrodomésticos, vajilla y muebles completamente desgastados. Reparaban lo que podían y guardaban lo demás para reutilizar las piezas.

Cuando entró el Capitalismo los productos nuevos comenzaron a desbordar las tiendas a una velocidad mucho mayor que el cambio de mentalidad de los compradores.  

Y se juntó la mentalidad ahorradora del Comunismo con el consumismo desmedido del Capitalismo. Y este matrimonio engendró el aborto porsiacasista.

En las casa de las generaciones que pasaron esta transición es normal encontrar la batidora último modelo de Bosch y otras dos batidoras estropeadas, guardadas en cajas desde 1981.

El codificador para la televisión de pantalla plana de 55’ y un reproductor DVD encima de un armario. (En la trastero está el reproductor VHS junto con el secador de pelo estropeado)

Muchas personas comenzaron a comprar cosas electrodomésticos modernos simplemente porque ahora estaban en las tiendas y ahora podían. Pero no tiraban los antiguos porque aún funcionaban... por si acaso.

Lo bueno de algunos de esos objetos viejos (del comunismo) es que se fabricaban (normalmente en la URSS) para durar muchos años.

Y la gente comenzó a tener varios electrodomésticos repetidos: dos batidoras o dos aparatos de radio totalmente funcionales con 20 años de diferencia.

Los trasteros (de los abuelos) polacos estás llenos de contrastes. Puedes encontrar bicis oxidadas de 1970 o una yogurtera del año pasado aún en su caja.

En casa de mi suegra hay más de veinte tazas de café aunque vive sola. Tiene 3 cafeteras, dos radios viejas que no funcionan, dos ordenadores PC, uno de ellos de los 90’ con monitor monotono que nunca he visto encendido.

Los armarios tienen ropa de cuando la Señora Malaprofe era bebé y algunas de las cosas que usan mis hijas, las usó primero su tía y su madre.

Hablamos de ropa guardada más de 30 años.

Me han contado casos de lavadoras repetidas, dos cortadoras de pan o varias neveras. Todo ello conviviendo en la misma casa y solo uno de ellos funcionando.

Por último, hay algunos cabrones semi-porsiacasistas, hijos de la generación que vivió el Comunismo, que no quieren tener trastos en su casa, pero tampoco quieren deshacerse de ellos.

En vez de tirarlos, estos los llevan a casa de sus padres, haciendo la situación aún más difícil, porque el porsiacasista nato siente la obligación de mantener objetos para él y para sus hijos.

Tenía una amiga cubana que siempre decía «la culpa de todo la tiene el comunismo»

Quizás tenga razón, pero en este caso parece que la culpa la tiene su matrimonio con el capitalismo.

Nota final: aprobado

Respeta la vida de los libros.

No donas un bebé, es solo una caja de libros comunes y comerciales.

No marees libros, no les des vueltas, no los canses.

Deja de pasearlos en bolsas. Deja de sacarlos de una estantería y ponerlos en cajas, de cambiarlos de un sitio a otro.

Deshazte de tus libros sin transferir tu problema a otro: tira esos libros de una vez.

Como Malprofe no soy quien para juzgar lo que hacen los demás. Para muchos porsiacasistas su costumbre o manía no supone un problema porque tienen mucho espacio o porque no les importa tenerlo.

Como en mis clases, te voy a dar mi opinión aunque no la quieras. Esto no es una democracia:

Muchos porsiacasistas acumuladores se dan cuenta de su problema cuando alguien les hace ver que no es normal haberse quedado sin espacio.

Si tienes conocidos porsiacasistas, tus padres o abuelos, habla con ellos y pregúntales si hay alguna cosa de la que les gustaría deshacerse.

Si la situación limita su calidad de vida, pueden estar en un estado patológico y necesitar ayuda profesional.

Pero normalmente acceden a deshacerse de algunos trastos al principio y, poco a poco, cada vez de más cosas.

Sobre todo, no colabores llevando cosas que no quieres tirar a casa de tus padres, no seas cabrón, no seas semi-porsiacasista.

Eso si que es un suspenso.

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Acumula todo lo que puedas de… salud.

Hasta la próxima,

Malprofe

Te va a pillar el todo, j*der.

El telegrama de hoy va rápido y sin revisar. Me refiero a la versión en polaco que, como siempre, encuentras en el archivo.

La señora Malaprofe está de viaje y no puede revisar mi polaco.

Esto es fantástico a para todos los correctores aficionados y estudiantes de Iberística en paro que les encanta encontrar fallos y contártelo sin haberlo solicitado.

Ni siquiera voy a intentar decir que no me importa y que no pierdo tiempo en eso, porque me lo van a decir igual.

Si eres español y no vives en Polonia el tema de hoy quizás no te interese y te suene a polaco.

Para el resto, polacos o españoles en Polaquia, entre huevos y visitas al baño, vas a tener tiempo en la larga sobremesa semanasantil para leer este telegrama.

Atiende:

Desde que vivo en Polonia, siempre me he dado cuenta de un acontecimiento peculiar que tiene lugar una vez al año solo en Polonia. No son las fiestas y costumbres conocidas como lo del opłatek o hincharse a pączki el jueves grasiento.

Cada año tiene lugar en estas fechas. Tampoco es el Śmigus-dyngus (echarse agua unos a otros simbolizando la limpieza de la suciedad al comienzo de la primavera)

Caminando por la calle podía encontrar personas haciendo algo extraño en sus ventanas.

Subidas al alféizar (palabra de poco uso en España porque pocas casas lo tienen) con un paño y un cubo con agua, las mujeres suelen limpiar los cristales justo antes de Semana Santa.

Sí, he dicho las mujeres. Si conoces al padre del hermano de tu exjefe que también las limpia, enhorabuena, conoces al 0,1% que lo hace.

Como es un cifra insignificante, me he permitido decir mujeres, a riesgo de ofender a los consumidores de moralina barata.

Sigo que ya me estás liando otra vez.

El Limpiaventanismo polaco de Semana Santa se repite cada año y puedes observar hasta tres personas en diferentes casas de la misma calle.

Los polacos suelen ser bastante limpios y ordenados, no tengo dudas. La cuestión es que en estas fechas hay una especial obsesión por las ventanas.

Bueno y por los pasteles: sernik, makowiec y un tercero diferente depende de la casa en la que estés.

Pero sigo que me da el hambre.

Cuando estudiaba en Wroclaw tenía un compañero de piso que no sabía si quedaba Fairy o no. Tampoco sabía si el detergente fregasuelos se estaba acabando. En realidad no sé si sabía que todas las cosas de una casa se suelen limpiar.

Tengo claro que pensaba que los fuegos de la cocina los limpiaban los duendes de Wroclaw (si no vives en Polonia, la ciudad de Wroclaw es conocida por las figuritas de duendes que están por las calles representando profesiones)

No voy a decir el nombre de Rafał para proteger su privacidad, porque su higiene no hay quien la proteja.

Pues resulta que R. solo limpiaba su cuarto una vez al año. Además, limpiaba SOLO las ventanas de toda la casa.

A ver si adivinas qué día.

Vuelvo a decir que esto es raro porque los polacos son muy limpios. A mi me tocó “un hombre de verdad” como me dijo él mismo, antes de dejar a su novia por un chico muy majo.

Deja de tirarme de la lengua. No te pienso contar nada más.

Indagando a lo Malprofe (preguntando sin ningún tacto) sobre el Limpiaventanismo semanasantil he recibido varias opiniones.

Este correo sirve también para saber la tuya, que espero con la ansiedad de mi hija cuando va a visitar a la babcia (*la abuela polaca).

Las respuestas han sido:

1. Pues no me había dado cuenta.
   Hay muchas cosas de las que solo los extranjeros son conscientes. Los españoles tenemos la costumbre de enseñar toda nuestra casa a los invitados, como si esto fuera relevante. No fui consciente de esta estupidez costumbre hasta que me lo dijo una amiga polaca.

2. Es para recibir a la primavera y a la luz que viene con ella. Igual que nos echamos agua como signo de limpieza, limpiamos las ventanas de nuestras casa.
   Suena bien, la damos como posible.

3. No tiene sentido limpiar las ventanas en invierno porque se ensucian enseguida. La gente aprovecha que es fiesta y comienzo de la primavera para limpiar por fin las ventanas.

Todas me gustan, la verdad.

Quizás tu sepas la verdadera razón y quieras iluminarme. Compartiré la mejor respuesta, la más común o lógica (mentira, compartiré la más disparatada) con mis lectores.

No vale mirar Wikipedia.  

No te molesto más que tendrás huevos que comer y ventanas que limpiar.

Abrazo,

Malprofe

PD: puedes visitar los artículos donde hablo de una forma de saludar que produce picores y sobre (nada más y nada menos que) p0rn0.

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«No era sexo de verdad, estábamos jugando, así que no cuenta, ¿no?»

Este boletín empezaba con una historia del instituto. Te la cuento después, porque buscando información para este artículo (sí, a veces investigo por encima de mis posibilidades) escuché un podcast en el que una profesora contaba lo que le había dicho una alumna.

A ver si tú también abandonas toda esperanza en comprender al simio humano.

La alumna le habló sobre un juego muy popular entre los adolescentes españoles:

Un grupo de chicos desnudos de cintura para abajo se sienta en el suelo, en circulo. Una chica o varias también desnudas van sentándose encima de ellos, uno por uno. Todo vale y pierde el que antes eyacula.

Se llama el muelle.

«No era sexo de verdad, estábamos jugando, así que no cuenta. ¿No me quedo embarazada, no?» —Dijo la jugadora de 16 años, acompañada de su madre, en el servicio de urgencias de su pueblo.

Pornoeducación y efectos del porno.

En este boletín Malprofe intenta responder a algunas preguntas que no me habéis hecho:
¿Los jóvenes de ahora saben más de sexo de lo que sabíamos nosotros?
¿Existe la adicción al porno (en los jóvenes)?  
¿A qué edad empieza una persona a buscar porno?
¿Cómo sé si mi hijo mira porno?
¿Y mi marío?

Se me ha ido un poco de las manos, pero no seas cagaprisas y lee las notas, las conclusiones y las notas.  Elige un momento en que Malprofe sea tu prioridad porque este tema te interesa seas un hombre, una mujer o un director de recursos humanos que se hace llamar recruter.  

Como siempre, lo que lees aquí lo puedes encontrar fácilmente en internet. Yo te ahorro la búsqueda y te cuento la digestión que hago de procrastineo, investigación y sesgos personales.

Antes Vs Ahora: el contexto

Empiezo respondiendo a la primera pregunta: ¿saben más de sexo los adolescentes de ahora?
Tienen más acceso a la información que nunca. Lo que no tienen es filtro, ni guía.

Pero vamos poco a poco.

De manera natural una persona empieza a mostrar interés por la sexualidad en la adolescencia o preadolescencia, dependiendo de lo espabilada que sea.

A esa edad no le preguntamos nada a nuestros padres porque no saben nada y no nos entienden. Las dos charlas que tuviste con tus padres son anecdóticas en el muestreo mundial, déjame seguir.

Buscamos maneras de enterarnos de que va eso del sexo jugando a los médicos o buscando material visual.

Hace siglos que existen materiales gráficos para cubrir esta necesidad. Antes de Internet tenías que conseguir alguna revista, robarla, comprarla, prestarla... y sobre todo, esconderla.

También podías conseguir alguna cinta VHS e intentar verla en casa de ese amigo que siempre conseguía quedarse solo (maldito afortunado) más de 2 horas.

Incluso hubo una época que la gente (los hombres, vamos) llamaba a una línea caliente para que le dijeran guarreridas al oido.

(Todo esto me lo han contado, yo nunca vi porno, déjame en paz)

Ahora el acceso infinito y gratuito al porno está a la distancia de un click. La única barrera que puede encontrar un buscador de guarreridas es:
«¿eres mayor de 18 años?» y dos botones: «Sí» - «No»

Le hacemos el mismo caso que a la advertencia de las cookies.

Los mayores portales gratuitos de pornografía, Pornhub y Youporn declaran cifras tan tuerceculos como 60 millones de usuarios mensuales. Mira en qué posición están las dos en la lista top 1000 websites (2019):

1. Gúguel; 2. Yutúb; 3. Feisbuk; 4. Baidú (chinoGúguel); 5. Wikipedia; 6. Tuiter; 7. Yahoo; 8. Pornhub, 9. Instacrap; 10. Xvideos...

Sí, querido terrícola, el porno le daba por delante y por detrás a Instacrap en el TOP 10. En 2022 Insta ha ganado la pelea, pero las web porno siguen estando por encima de Netflix y TikTok.

En los últimos años la cosa se complica.

La democratización y expansión de la tecnología ha hecho posible la aparición de nuevas formas de pornografía interactiva: videos amateurs y en streaming donde se pierde la linea entre lo representado y lo real.

Y llegamos al momento actual, con acceso gratuito o de pago 24h, con opción en diferido o en directo, real o escenificado.

Cualquiera con una cámara puede monetizar su cuerpo y cualquiera con un ordenador y una tarjeta de crédito puedo dirigir el show.

El consumo de pornografía sigue creciendo y cumple con la regla de la Triple A de las potenciales adicciones: accesibilidad, asequibilidad, anonimato.

La pregunta ya no es si ves porno, sino:

¿Por qué te atrae el porno?

Porque apela a uno de nuestros instintos más primitivos: comer, dormir, dejar descendencia. Repetir. Te acabo de desvelar el secreto de la vida de manera gratuita. El propósito de todo terrícola.

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—Qué exagerado, Malprofe. El ser mundano tiene otros propósitos en la vida.

Sí, todos secundarios, relacionados con los 3 anteriores.

Comunicarnos con los demás, conocer gente, el ocio, el dinero, el bienestar... todos secundarios: hay que intentar tener todo lo que puedas de esto mientras vas dejando descendencia. Comer y dormir sirven para aguantar lo máximo posible en el juego de la descendencia.

El objetivo principal del porno es despertar nuestro deseo de que ocurra en la realidad lo que está sucediendo en una simulación.  

El científico gafotas Niko Tinbergen llamó a esto estímulos supranormales1 (lee la nota, que lo mismo te ríes)

Somos, probablemente, las únicas criaturas que creamos nuestros propios estímulos supranormales: imitaciones falsas y versiones exageradas de un estímulo al que tenemos tendencia a responder.

Te lo repito: creamos estímulos que desatan una respuesta más fuerte que el estímulo original (para el que evolucionó la respuesta).

Aunque estés saciado, cuando ves un helado quieres comértelo porque tu instinto te dice que necesitas azúcar por si acaso tienes que salir corriendo.

El humano ha creado azúcar en forma de crema de colores y de nube rosa, para provocar una respuesta excesiva. Y venderle el antídoto.

El macho humano está cableado para responder a estímulos visuales de una hembra real, pero una pantalla o una revista también consiguen desatar una respuesta.

La mujer también busca el porno aunque de manera diferente porque arriesga más. Necesita seleccionar con cautela quién la protegerá a ella y a la descendencia que llevará en su útero.

No vale cualquiera.

La dopamina no tiene nada de malo
(Pero la recompensa inmediata es una mierda)

Millones de años de evolución sin saber qué va a pasar mañana. Lo de hacer planes, las hipotecas, las inversiones y las pensiones comenzó ayer en la línea evolutiva.

Nuestro instinto cortoplacista nos lleva a la búsqueda de recompensa inmediata. Y eso nos trae un montón de problemas. Dejo que pienses en los ejemplos que te afectan día a día, encontrarás muchos.

Después de haber dedicado unas horas del día o la semana a ver contenido pornográfico, algo dentro nos dice que hemos malgastado el tiempo.

La recompensa inmediata suele ir seguida de remordimiento. Más remordimiento cuanto más joven es la persona y cuanto más tiempo pasa mirando porno.

Cuando digo ver contenido, me refiero también a lo que hace la persona cuando ve el contenido, que es el objetivo de consumirlo (tápense los oídos los mojigatos y las señoras del fondo): excitarse y masturbarse.

No hacen falta estudios de Mazachuches para concluir que las personas no ven porno para deleitarse con la fotografía y el guión. Lo que buscan es la dosis inmediata de dopamina.

La dopamina no tiene nada de malo, tiene un papel importante en la motivación, el sueño y el aprendizaje, funciones esenciales del cerebro. Sobre todo si tienes uno y no lo has perdido durante tu escolarización.

El problema es la dosis excesiva de dopamina. El exceso de dopamina crea picos de recompensa que pronto desaparecen.

Rápidamente se convierte en aburrimiento y las dosis que necesitas para conseguir el mismo efecto son cada vez mayores.

Poco a poco vas necesitando (ver) más sexo y más extremo.  

Click, click, click...

Tenemos claro que el tabaco, el alcohol y algunas drogas causan esa necesidad que llamamos adicción, pero...

¿Vemos pornografía por encima de nuestras posibilidadesh?

¿Existe la adicción al porno?

Lo primero que hay que aclarar es que no hay una definición formal de lo que sería este trastorno, pero los síntomas serían parecidos a los de la adicción a ciertas drogas.

Los creadores de pornografía (¿pornografers?), como los de redes sociales, conocen nuestros instintos, lo que capta nuestra atención y lo que nos hace reaccionar.

Los likes y los comentarios nos mantienen pegados al teléfono esperando reconocimiento de nuestra comunidad. Una búsqueda natural de ascender en el estatus.

Con la pornografía no buscamos reconocimiento, así que las plataformas han tenido que buscar otras formas de engancharnos.

Dígaselo a mi esposa.

¿De qué manera te engancha la pornografía?

El porno actual en Internet es mucho más convincente y atractivo que antes por la novedad constante (unending novelty) que ofrece. Aunque el nombre es bastante explicativo, te lo aclaro:

La dopamina se dispara cuando el macho se encuentra ante una situación sexual o con una hembra nueva, presencial u online.

Para llegar a estas conclusiones se han hecho experimentos con cabras y con hombres. A un carnero se le presentaba su compañera habitual para la fertilización. Luego diferentes hembras que no conocía.

Todas reales, claro.

También se observó la reacción de hombres ante escenas sexuales muy similares alternadas con algunas totalmente diferentes.

Todas virtuales, claro.

Estos experimentos concluyeron:

1. Que el hombre no necesita estar en presencia física de la hembra, le vale con el estímulo visual para interpretar una oportunidad (estímulo supranormal).

2. Que no es la desnudez sino la novedad (novelty) lo que aumenta el deseo sexual y provoca una subida de dopamina.

3. Que las mujeres tenían razón: los hombres son unos cabrones.

Este efecto se conoce con el nombre de Coolidge Effect, nombre que proviene de una historia que no tengo más remedio que contar2:

En los años 20 el presidente americano Coolidge estaba visitando una granja con su esposa. Al ver a un gallo que se apareaba con frecuencia, la señora Grace preguntó al granjero:

—¿Cuántas veces al día se aparea este gallo?
Docenas —respondió el granjero.

Entre risitas, la mujer dijo:

—Pues dígaselo a mi marido.

A lo que el presidente se adelantó:
—Y... dígame, ¿siempre con la misma gallina?
No, no, siempre con diferentes —respondió el granjero

—Pues dígaselo a mi esposa.

Poco a poco vas necesitando estímulos diferentes, más extremas o inverosímiles.  

Clic, clic, clic...

Te dejo una imagen que explica este efecto de manera gráfica:

Sin esto las páginas de porno tendrían menos visitas que las de términos legales.

Espera, así queda más claro:

El hombre está cableado de esta manera, pero la naturaleza se ocupó durante millones de años de que los machos no tuvieran la posibilidad de encontrarse con muchas hembras el mismo día.

Aquí un mensaje para mis lectoras: este efecto se presenta igualmente en mujeres. La diferencia es que se os nota menos, maldita sea.

Según el profesor Gary Wilson, autor de Your brain on porn (2015) la pornografía es una adicción igual que la gula o la ludopatía.

«Con el porno online uno puede ver más mujeres diferentes en 10 minutos que nuestros ancestros en varias vidas»

¿Cómo no va a enganchar esto a la amígdala? Es una verdadera fiesta de dopamina.

Clic, clic, clic...

Ella también se queda a solas

¿Las mujeres ven porno?

Aquí la cosa se complica porque las mujeres son más complejas en esto y en casi todo lo demás.

Amiga lectora, los datos que vas a leer son de Pornhub, Youporn y de la productora de porno ético y feminista Erika Lust (que incluyo a propósito para señalar mi virtuosismo moral, como los que dicen “tengo amigos gays”)

Uno de cada cuatro visitantes de YouPorn es mujer. En general, la mujer busca satisfacer sus fantasías desde una oferta más respetuosa hacia ella.

Las búsquedas que más se repiten señalan el porno lésbico y los trios como lo más visitados por la mujer.

Además, de acuerdo con las investigaciones, las mujeres prefieren la semejanza y la inspiración cuando buscan porno: videos en los que la protagonista es una mujer de carácter dominante, con edad y físico parecido.

Están cansadas de lo de siempre y huyen de los estereotipos.

Pero volvamos a los niños

¿Por qué un niño podría consume pornografía?

Los Gen. Z (finales 90’s a 2010) pasan una media de 9 horas viendo contenidos multimedia: TV, videojuegos, videos y streaming. Son los más vulnerables al porno porque están en la época de descubrir su sexualidad.

La mayoría de los chavales llegan al contenido pornográfico guiados por sus amistades, pero un gran porcentaje llega mientras está buscando otra cosa (Europapress). Le salta un pop-up, un chat o se le abre una pestaña automáticamente.

Lo que encuentran no es sexualidad sino una versión exagerada de lo que es la sexualidad (estímulo supranormal). Pero ¿por qué lo siguen consumiendo?

Niños (y adultos) se guían por dos falacias: normalización y permiso concedido.

• Lo hace todo el mundo, debe ser normal.

• No he encontrado información en contra o he buscado lo que pueda conformar mis creencias.

«El porno está tan normalizado que muchas personas en España saben que su pareja mira porno cuando no están presentes y no les importa.»

O eso dicen. A mi me parece que hay que ser muy gilipollas tolerante para que no te importe. Para quien no lo haya entendido: cuando uno busca porno lo que quiere es que esa simulación se convierta en realidad.

Pero con su pareja no, con la persona de la simulación.

¿A qué edad comienza una persona a buscar porno?

Según los gringos, 1 de cada 10 visitantes de páginas porno son niños y comienzan a los 10 años.

No sé de donde sacan estas estadísticas y no me fio mucho de sus métodos, pero vamos a dejarlo como referencia porque lo dice la nación que cada año salva al mundo de ataques alienígenas.

Como en algunas otras materias sin repercusión, los españoles vamos por delante en esto. Te voy a dejar una infografia, que están de moda:

Ahora si que te he convencido.

En un estudio con 1.753 jóvenes de 13 a 17 años Save the Children concluye que los adolescentes y adolescentas ven pornografía por primera vez a los 12 años y casi 7 de cada 10 la consumen de forma frecuente.

¿Son estos datos fiables? Ya he dicho que no me fío mucho de los métodos. Para llegar a estas conclusiones y sacar estos informes no les queda otra que preguntar a los chavales:

—A ver chavalada: ¿veis porno? Levantad la mano los que sí.
—Yo sí y mi colega también y nos tocamos la zambomba, pero por separado, señor desconocido...

¿Formularios anónimos? Te respondo con una pequeña historia:

Con 14 años, mi querido amigo y lector A.C. y Malprofe respondieron uno de esos formularios para cobayas adolescentes poniendo un montón de chorradas porque... era anónimo.
Les llevaron ante el director.
—Sabemos que habéis sido vosotros porque hemos reconocido vuestra letra. ¿De verdad pensáis todo lo que habéis escrito?

No entendieron nuestro humor. (Deja de reírte, A.C.)

¿Qué quiero decir con esto? Que las cifras reales deben ser superiores a las oficiales. Incluso cuando es anónimo, en temas tabú la gente miente porque cree que alguien le juzga al otro lado del formulario.

O porque es más tonto que Maltprofe adolescente.

Con esto en mente, vamos a tomar los estudios como referencia del aumento general del porno entre gente joven y el descenso de edad con la que empiezan. Y esto no creo que sorprenda a nadie.

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Encontrar sentido a mi vida

Todos ciegos.

¿Qué consecuencias puede tener el consumo excesivo de porno (en los niños)?

«Los nativos digitales sufren una sobreexposición a la pornografía»

En España nos decían que te puedes quedar ciego si te masturbas. Pobres ciegos españoles cargando con esa culpa.

Hay decenas de estudios sobre el impacto de la exposición temprana a la pornografía. No te los pongo enlazados porque Mazachuches, sus ratones y sus estudios me aburren tanto como un debate de expertos en educación.

Distopía: dentro de poco serán los ratones de Mazachuches los que hagan estudios con humanos.
«Según un estudio de los ratones de Mazachuches con 1351 humanos, se ha demostrado que los humanos son capaces de enfrentarse si les das camisetas de diferente color»

Sigo, que me lías.

El problema que encontraron los primeros investigadores fue que no hay grupo de control. Es decir, no hay individuos que no hayan visto nunca porno.

(Un minuto de silencio)

Trastornos psicológicos

La sobreexposición a la pornografía afecta a la corteza prefrontal y a la materia gris de nuestro cerebro. ¿Más que los sopladores de hojas a gasolina? Difícil de decir.

El consumo de porno, aun sin llegar a crear adicción, provoca:

• una hipereacción a cualquier cosa que les parezca sexual al tiempo que

• insensibiliza a la persona ante experiencias que antes eran placenteras y

• deteriora la voluntad: desgana;

Es decir, que un chaval puede preferir quedarse en su cuarto practicando su virtuosismo zambombil antes que salir con sus amigos o practicar algún deporte.

• finalmente puede llevar a disfunción eréctil.

Repertorio sexual equivocado.

Los más metidos en el porno tienen gustos y tendencias rarunas. No me acuerdo cómo se llama - y no lo voy a buscar - pero hay gente que se disfraza de animales peludos para tener sexo.

(Si has hecho una pausa aquí para ir a buscar en Gúguel lo de los animales peludos, quedas expulsado de este niusleter)

Muchos chicos que están descubriendo la sexualidad viendo porno, creen que eso es lo que les espera y lo que debería ser. Cuando llega el momento tienen expectativas erróneas y hacen pruebas fallidas.

Según un estudio de 2021 un alto porcentaje de videos porno tienen títulos violentos y temáticas de tipo incestos y agresiones. El porno muestra las mujeres como objetos a los que “se les hace algo” no con quienes “se hace algo”

En muchos casos se han reportado daños físicos (sobre todo en chicas) al intentar imitar lo que han visto en un video. Muchas veces son jóvenes sin experiencia sexual previa.

Trastornos físicos

▸ Disfunción eréctil

Sí, amigo, confirmado (confirmado y confirmado) un aumento drástico en jóvenes y adolescentes.

▸ Insatisfacción sexual

Tanto hombre como mujer comparan su cuerpo y el de su pareja con lo que han visto, aumentando la presión y el estrés ante las relaciones sexuales. No tenemos físico de estrella porno y su habilidad (emoji que se encoge de hombros).

Llegas tarde y no pasa nada.

¿Cómo podemos prevenir gestionar el consumo de pornografía en los niños?

«Antes de los 14 la mayoría de los chavales llegan al contenido pornográfico guiados por sus amistades, pero un gran porcentaje llega por casualidad» (Europapress) A partir de esa edad es cuando comienzan a buscarlo.

Para cuando tú te des cuenta, ya llevará meses mirando alguna web o algún video que le han pasado sus amigos por guasap.

Igual que con los primeros cigarros y las primeras cervezas, llegarás tarde. Si te enteras justo la primera vez que tu hijo hace una de estas cosas, cuéntamelo, siempre he querido conocer a un extraterrestre.

▸ Control parental.

Puedes bloquear o poner restricciones de acceso en el teléfono para ciertas webs, apps o juegos. Algunos teléfonos lo traen de fábrica. Es efectivo... y temporal.

Igual que tú encontraste la manera de fumar a escondidas, tu hijo encontrará la manera de entrar en las webs restringidas: han nacido con Internet.

▸ Diálogo parental.

Como siempre lo más sencillo es lo más efectivo.

—¿Hablar de porno con nuestros hijos? Si ya me cuesta decirles de dónde vienen los niños.

Pues sí, tú le has dado el teléfono y la tablet. Igual que le has dicho que no hable con desconocidos3, explícale que muchas cosas de las que verá ahí dentro le intentarán enganchar, convencer, vender, engañar.

Explícale que verá videos de gamers, tutoriales de maquillage, desnudez y sexo. Que no todas las  imágenes y archivos se pueden compartir. Que no todos las personas ni los perfiles son de fiar, ni en su versión online ni offline.

Que sí, que ya sé que cuando está con el móvil te deja en paz, pero no seas pusilánime y esfuérzate.

▸ Le he pillado viendo porno, ¿qué hago?

Puedes cambiar «viendo porno» por «fumando porros» y la respuesta sería parecida.
Preguntar qué estaba viendo, si lo entiende, si quiere hablar de ello. Decirle que la realidad es más compleja que eso que ve y adapta tu nivel de detalles y lenguaje a la edad de tu hijo.

Habla con tus hijos, pero mírate a ti mismo y piensa si no tienes tabúes o complejos no resueltos sobre sexo y si vas a filtrarlos a tu hijo.

▸ Talleres de sexualidad y pornografía.

«¿Si me trago el semen me quedo embarazada?»

Cuando estaba en secundaria la profe de filosofía nos habló de sexualidad en clase. O de sexo, no sé.

Dada nuestra experiencia de haber hojeado media revista erótica, no parábamos de hacer bromas sobre sexo. La profe notó nuestro interés y quiso aclararnos algunas cosas.

Nos dijo que lo que vemos en revistas o películas porno no es real. Nos habló del respeto, del placer, de las caricias, de la excitación...

Esos 20 minutos de clase sobre “el sexo no es lo que ves en el porno” fueron los más útiles de nuestra escolaridad.

Hace unos años escuché que se estaban llevando a cabo este tipo de campañas en algunas escuelas, pero no hay un programa oficial.

Casi todos los de mi generación (no te pienso decir cuál es) recuerdan alguna charla sobre sexualidad en el instituto, pero eran charlas enfocadas en enfermedades y riesgos de embarazo. Poco o nada se habla sobre sexología.

Cada escuela busca por iniciativa propia expertos que quieran dar una charla en horario de clase. Como siempre, la escuela lo pondrá difícil pero los alumnos y los padres lo agradecerán.

Las charlas sobre sexología tratan el machismo, la agresión, la violencia y, en general, el respeto.

Aparentemente los adolescentes están muy espabilados y tienen mucha más información de la que teníamos antes.

Pero la verdad es que en estas charlas, los ponentes suelen escuchar preguntas que demuestran que los alumnos no tienen ni idea de reproducción o transmisión de enfermedades, como la pregunta que te pongo al principio de esta sección.

Atiende: no tienes que prevenir, tienes que gestionar cuando suceda.

Tú le has dado el teléfono y has metido al señor Gúguel en su vida. Pero ese señor no les va a guiar.

▸ Deberes:

Un americano compra un aparato nuevo, lo abre, se lee todo el manual de instrucciones y luego enciende el aparato.

Un español enciende el aparato, lo rompe y va a buscar las instrucciones a ver qué ha hecho mal. Sospecho que un polaco hace lo mismo que el español.

Sé como el americano.

Cuando llegue tu hijo con preguntas, tienes que haberte leído al menos la mitad de las instrucciones:

-Guía de Save the Children: Tenemos que hablar de porno (español)

-Portales como oPornografii.pl informan a los polacos inquietos

-Fight The New Drug con artículos en inglés sobre los efectos del porno.

Y si sospechas que ya hay una adicción está app ayuda con eso.

Esto entra en el examen:

El consumo de pornografía es muy elevado y está normalizado. Como hemos visto se han encontrado paralelismos entre la adicción a las drogas o el alcohol y el consumo la pornografía.

¿Quiere esto decir que todos los que ven porno son adictos al porno? Por supuesto que no, igual que hay gente que deja de fumar o beber sin grandes complicaciones o ni siquiera empieza, también hay gente que deja el porno o no le despierta interés.

No intento demonizar el porno ni mucho menos el sexo. Escribo esto para que mi hija sepa distinguir entre un juego y una perversión arriesgada.

Que tenga conocimientos básicos, distinga entre descubrir y arriesgar. Que vea la línea que separa sexualidad de su salud física y emocional.

A muchos padres les puede parecer muy incómodo hablar con sus hijos de sexualidad (y porno) y prefieren esperar que esa etapa pase. Para mi la solución es llevar el porno a las escuelas.

Las escuelas se van adaptando a las necesidades de la sociedad, pero es que van muy lento.

Igual que tienen su espacio las clases de Informática, Programación o Robótica, yo propongo:

Talleres sobre sexualidad y pornografía. Hacer de ello una materia formal para que salga del grupo de temas prohibidos, deseados pero estigmatizados.

El diálogo con los padres es un paso adelante, pero lo que aprende en casa es individual y diferente para casa niño. No es homogéneo ni en forma ni en tiempo.

Para un alumno lo que sucede en la escuela se tiñe de oficial y está siendo compartido con sus compañeros en el mismo tiempo y lugar.

Igual que queremos que todos adquieran cierto nivel de inglés o informática deberíamos desear que todos adquieran cierto nivel de educación sexual: comprensión de su entorno y su contexto.

No tienen la madurez de descubrirlo solos en Internet. Y, por lo que hemos visto, los adultos tampoco.

Polonia está cada vez más dispuesta y abierta a las iniciativas liberales, pero sigue siendo una cultura muy tradicional.

Pero no desesperemos, seguro que este artículo se hace viral y me llaman para participar en una tertulia en Telewizja Polska junto con curas expertos en pornografía. O me invitan a abandonar el país.

Lo que suceda antes estará bien.

Pórtate mal,
Malprofe

☛ Si te ha gustado y blablabla…

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Ayer me presentaron a una señora polaca. Antes de que me acercara me extendió la mano para saludar. Le cogí la mano y...

allí estaba: el pescado muerto, el pene fláccido.

Este boletín va a escocer a algunos.

Es un tema que he dejado pasar demasiado tiempo, pero ahora es un imperativo moral. Ya sabes, una creencia tuya que crees universal y justa, un fin que justifica tus medios y miedos, que debes compartir con los demás para su salvación.

Vengo a salvarte, así que atiende.

Atiendo y me suscribo

(Qué será ese botoncito amarillo? 👆🏼 Dale a ver qué pasa.)

Manoflaccidismo

Una mañana en Ciudad de México, un polaco de 1´90 en traje, dijo su nombre y me dio una manota pálida y muerta. Cogí aquel enorme cadáver de paloma y fue como darle a “grabar”: su mano-su nombre-mi sensación. Todo al mismo cajón de la memoria.

PARA SIEMPRE.

Puede que te parezca que este tema no está relacionado con lo que suele aparecer en este news-later, pero te equivocas. Es un tema directamente relacionado con la educación y la cultura.

De hecho, es imprescindible que hables cuanto antes a tus hijos sobre esto. Que les enseñes por repetición o por imitación. No quiero que mis hijos se encuentren en unos años con los tuyos y sus manos fláccidas porque tú no les has enseñado a presentarse.

Cuando coges una mano que no responde, que no aprieta la tuya con un toque de firmeza, ese gesto y esa persona quedan grabados para siempre en tu cabeza.

Cada vez que vea a esa persona recordaré que un día me dio su manopene, su manopescado y tuve que cogerlo entre mis dedos.

Es la misma sensación que cuando mi hija me pide que coja el slime (el blandiblú para los que no tenéis hijos pero sabéis quién es Espinete) que acaba de hacer mezclando pegamento, pasta de dientes y jabón.

Es casi un intento de abuso, un acoso en toda regla.

Fíjate, mientras escribo esto vuelvo a recordar esa maniblú y me dan nauseas.

¿Por qué me haces esto? ¿Por qué haces eso a los demás? ¿Quién te ha dicho que esa es la forma correcta de dar la mano a un ser humano?

Si eres de las que hace esto, por favor, llénate los bolsillos de resina de escaladores y mete las manos dentro hasta que aprendas a darla.

He dicho las que hacen eso, porque el porcentaje de mujeres que lo hacen (en Polonia) es mucho mayor que el de hombres. ¿Por qué?

Hay muchas teorías protocolares sobre cómo se debe saludar correctamente, pero me parece tan irrelevante que no voy entrar en ello.

Lo que mi interesa es el porqué.

¿Por qué personas adultas — especialmente mujeres — sin parálisis cerebral, con todas sus articulaciones formadas, dan la mano como si fueran invertebrados.

A este despropósito lo he llamado manoflaccidismo.

Como siempre, yo tengo mi teoría. He hecho un poco de investigación a nivel Malprofe: mucho de procrastineo y algo de rigor, y aquí te presento mis conclusiones.

Si eres pielfina, blandengue, o usas un cuchillo para la mantequilla y otro para la mermelada, tápate los oídos que esto es para adultos.

Del empoderamiento al entumecimiento

El estatus y jerarquía han sido una ventaja evolutiva de los animales desde hace millones de años. Por eso estamos obsesionados con el estatus. Medirse con los semejantes y conocer tu posición te permite el acceso a recursos: comida y parejas.

Para subir en la jerarquía los animales se miden por tamaño y fuerza. Los ciervos comparan su cornamenta y los gatos erizan su pelaje para parecer más grandes.

El humano aparte de esas, tiene otras maneras de ascender en el rango:

1. Dominancia: por intimidación. Se consigue por la fuerza y provoca más temor que respeto.

2. Prestigio: por reputación. Mostrando cualidades valoradas por los demás, que te otorgan su respeto.

Saludarse por primera vez es una de las maneras más antiguas de medirse. Un apretón de manos revela muchos datos personales. Es tu verdadera tarjeta de presentación.

Da información sobre:

- tu fuerza física,

- tu conocimiento,

- tu estatus,

- tu estado financiero,

- tu libertad,

Vale los dos últimos son de mi cosecha, pero es que no imagino por qué alguien libre y con dinero querría dar la mano como si fuera una p*ta sepia.

Tradicionalmente los hombres se dan la mano y las mujeres un beso en la mejilla. El conflicto aparece cuando se saludan un hombre y una mujer por primera vez.

Ofrecer la mano era un gesto reservado a la realeza y las figuras eclesiásticas. El populacho corría a besarla en postura de adhesión y posiblemente para ver de cerca anillos que nunca tendrían.

Con el tiempo las damas nobles pasaron también a ofrecer su mano, a ver si colaba.

Y coló.

Más tarde lo hicieron todas las mujeres, nobles o no.

En los países más tradicionales, este gesto del beso en la mano continuó entre hombres y mujeres para mostrar respeto y cortesía.

O sumisión y falta de testosterona. (Cosecha mía de nuevo)

En algún momento, las mujeres pasaron a dar la mano para mostrar confianza y firmeza. Intento natural de subir en la jerarquía.

Los expertos en humo lo llaman empoderamiento, que viene del vendehumismo anglosajón empowering.

El problema surgió cuando comenzaron a convivir ambos gestos: dar y ofrecer la mano. Algunas mujeres pensaron que dar la mano con firmeza era poco femenino, y ofrecerla poco moderno.

Empoderamiento sí, pero feminidad también.

Entonces pasaron a dar la mano como si la ofrecieran para besar.

Y lo que tenía que ser un intento de ascenso en el rango se quedó a medias. Se convirtió en una cosa rara, en un aborto.

Como ir de traje con zapatos de tacón. Como casarse y comenzar a usar tu apellido-guión-el de tu marido1

Pasaron del empoderamiento al entumecimiento.

El hombre, que solo distingue 7 colores, necesita señales claras y no insinuaciones: ante una mano fláccida femenina no sabe si agarrar, besar o sonreír. Como buen simio, imita lo que ve.

De repente, hombres grandes como armarios comienzan también a ofrecer la mano como si les hubiera dado un ictus.

He estrechado (o intentado) la mano a algunos hombres polacos que me han dejado sostener un trozo de carne con falanges inertes, sin aplicar un mínimo de fuerza.

Te hablo de hombres adultos, fuertes como tronco de palmera, con familias… colocándote un pescado muerto a la altura de la cadera, delante de ti, como si se hubieran partido la muñeca jugando al futbolín.

Están dejando que su testosterona hable por ellos.

—¿Pasa esto solo en Polonia? Claro que no, hay manoflaccidistas donde menos te lo esperas. Sin embargo, el porcentaje en ese país es extrañamente alto.

—¿Y las mujeres españolas? Simplemente no dan la mano, dan dos besos o uno. Te puede parecer ridículo si eres polaca, lo sé. Ir dando besos y juntando caras con todo el que te encuentras aunque sea la primera vez.

Te animo a que me cuentes tu teoría de por qué lo hacen.

Solo las mujeres políticas dan la mano en España porque se pasan el día entre hombres y tiene que señalar su lugar en una manada llena de machos.

A ver... espera, que escucho los gritos de la señora del fondo diciendo que ella y su cuñada sí dan la mano y no se dedican a la política. Perdón por generalizar, hay dos casos que no cumplen esta regla.

Manoflaccidismo Vs. Manofracturismo

Vámonos ahora al lado contrario.

Como yo, muchas otras personas se han dado cuenta de lo desagradable que es saludar a un manoflaccidista.  De manera consciente o no, ha nacido un nuevo fenómeno: el manofracturismo.

Quizás por la misma razón que los manogomas, para señalar su posición, los manofracturistas han decidido dejar claro que son del equipo contrario apretando la mano por encima del umbral del dolor.

¿Van demasiado lejos? Eso queda al gusto de cada uno.

Cuando mi cuñado Michał me da la mano esta cada vez más cerca de romperme un tendón. Me tiene envidia porque mi calva es mucho más elegante que la suya.

O quizás mi mujer le haya contado que me río de ella porque llama Eddie Vedder2 al malo de Star Wars. Sea como fuere, Michał me quiere romper los metacarpios y yo lo sufro con gusto.

Cualquier cosa con tal de no agarrar un cadáver de pulpo.

Seguro que si hiciera tutoriales en yutub se convertiría en influenser. Podría crear una comunidad de manofracturistas e ir poco a poco acabando con las manos de goma. El primer tutorial lo pongo yo y se titula:

“Si eres manoflaccidista incosciente o conoces a alguien que lo sea, aquí te dejo...

Algunos consejos y trucos para dejar de ser manoflaccidista:”

• Utiliza la última falange de los dedos para apretar. No están ahí solo para sostener tus uñas y tu móvil.

• Agarra la mano del otro como cuando haces una videollamada y tu hijo pequeño quiere cogerte el teléfono.

• Imagina que una boa constrictor se engancha al cuello de tu madre y tienes diez segundos para desenroscarla antes de que le parta las vértebras cervicales. Aplica ese agarre a la mano que te saluda.

• Coge la mano de la otra persona como si tuvieras que sostener una kettlebell de 16kg a 20cm de un bebé dormido.

• Recuerda las veces que has tenido que levantar la maleta para meterla en los compartimentos de un avión de Ryanair: la mano del otro es el asa de tu maleta.

• Agarra la mano de la otra persona como si fuera la de tu hijo colgado en el vacío en un edificio de 40 pisos mientras te suplica, con los ojos llenos de lágrimas, «mamá, no me sueltes» Luego ve relajando los dedos muy lentamente hasta que la sangre circule de nuevo.

Con la práctica podrás permitirte ir apretando cada vez menos.

Quiero más mandanga

(Qué será ese botoncito amarillo? 👆🏼 Dale a ver qué pasa.)

¿Cómo detectar a un manoflaccidista y qué hacer cuando te encuentras con uno?

Los manoflaccidistas extienden la mano ligeramente hacia abajo con los dedos como si se les hubiesen congelado. Nunca hacen el gesto de sacudida arriba-abajo que solemos hacer con las manos agarradas.

Una mujer manoflaccidista tiene uñas cuidadas y pintadas, maquillaje y chaqueta americana femenina.

En el trabajo de la Señora Malaprofe hay algunas. Antes de que puedas escuchar su nombre, te lanza su mano de goma, no vayas a querer acercarte medio metro. La imagen que quieren mostrar está inversamente relacionada con la tensión muscular aplicada.  

Con los hombres es más difícil, no te esperas que un homínido de 1’90 te salude como si tuviera disfunción eréctil muscular. Suelen tener manotas blandengues y pálidas.

Cuando te veas en esta incómoda situación :

• puedes intentar sostener su mano con fuerza y no soltar hasta que decida ejercer alguna fuerza.

• puedes decir que tienes las manos sucias y disculparte;

• puedes adelantarte y darle dos besos. A ella no le gustará, pero te habrás librado de algo mucho más desagradable;

• adelántate y saluda con la mano desde una distancia razonable;

• haz el saludo militar y di que eres capitán de la División Antiflaccidista.

• saluda como los japoneses y dile que acabas de llegar de Japón, donde estuviste una semana, pero eres solidario con ese pueblo y te sientes identificado con su hermosa cultura. (Como los extranjeros que van a Barcelona de Erasmus y vuelven saludando en catalán)

• cuando te acerquen la mano, toma el antebrazo di “hau” como Toro Sentado. Luego dices lo mismo que en punto anterior y añades: «malditos gringos imperialistas»

• olvida que tocaste aquella mano cuanto antes, no dejes que se grabe en tu cabeza.

Te lo dejo de tarea para la semana que viene.

Conclusiones gratuitas

No te compares con los demás —dijo el gurú en medio de una nube de incienso.

El homínido con teléfono que somos no deja de compararse con todo el que encuentra.

Por muchas clases de yoga y webinarios motivantes que escuches, cada vez que sales a la calle emites señales de tu estatus y recibes las de los demás.

Haces una comparación rápida y llegas a la conclusión de cuál es tu lugar en la jerarquía: quién es Alfa, quién en Beta y quién es un maldito lemming.

Los lemmings son blanditos y tiernos, pero no son bondadosos. Si no te muerden la yugular es porque son pequeños y débiles.

Lo que la mano fláccida muestra no es parcialidad, empatía, bondad, delicadeza... Es solo debilidad. Le estás diciendo al perro de presa que eres un ratón.

No sé tú, pero yo prefiero que mis hijas sean dobermans (o doberwomans) que lemmings.  

Si aún no lo son ni lo quieren ser, al menos que lo parezcan, que eso ya es suficiente para que el otro te posicione en su cabeza en un lugar suficientemente alto.

Lo que no quiero y tú tampoco deberías, es enseñar a mis hijas a que se comporten como roedores suicidas.

¿Cruel? ¿crudo? ¿triste?

Te lo respondo con una frase que quiero que te escribas en el brazo. Coge un boli y apunta, te espero.

La próxima vez que vayas a dar la mano, por lo que más quieras, no ofrezcas, agarra.

(si ves un botón amarillo aquí abajo, no le des que lo mismo te mando a tu bandeja de entrada…)

... más textos raros.

«Cuando un niño de 6 años te abraza, la idea de que algún día se va a separar de ti, te parece insoportable. Cuando cumple 18 esa misma idea te parece... interesante» —Carles Capdevila

En este boletín te cuento el viaje de Malprofe hacia una educación sin obsesión, una escuela ideal. Igual que el viaje del héroe, por el camino encuentro mentores y obstáculos, pruebas y enemigos.

Si eres profe o padre te puede interesar. Si eres controlador aéreo o voluntario de la Cruz Roja italiana, también.

Además habrá sección de rarezas cultura polaca, a ver si me gano heiters polacos o españoles que ya va siendo hora.

Ah, no seas cagaprisas y lee las notas al pie que lo mismo dices: —Que cabrón Malprofe, tiene razón.

Tiempo de lectura: pues si vas con el teléfono por la calle, déjalo para luego, sentadito en el sofá, en el autobús o en el váter, pero sin prisas.

Dale aquí

En el capítulo anterior…

#4 - Educar en la obsesión.
Tenía una hija y la convicción de que no quería esa educación para ella.

Entonces me volví loco y …

empecé, de manera compulsiva, a buscar información sobre otros tipos de educación.

Una rápida búsqueda en Internet me llevó a la película documental La educación prohibida. Me puso la cabeza del revés.

Seguí buscando: las escuelas alternativas, escuelas activas, escuelas democráticas, Homeschooling, Montessori, Waldorf, Summerhill, Reggio Emilia... Entré por la madriguera de la Educación Libre y la crianza con respeto.

Me encontré con un abanico de colores. De Rebeca Wild a García Olivo, pasé por toda la gama. No sé si quería descubrir o confirmar.

Como cualquiera que empieza a formarse en algo, me empaché de información y creía que debía ir por ahí contándoselo a todo el mundo, dando mi opinión no solicitada.

Cada vez que podía daba un giro a las conversaciones para llevarlas a la educación alternativa. Me ponía más pesado que un triatleta amateur hablando de su entrenamiento.

Entonces me pareció una buena idea aplicar lo que estaba aprendiendo. Pasé a la etapa de experimentar con mis alumnos...

• Les hacía calentar la voz antes de la clase, de píe, moviendo el cuello.

• Les pedía que colocaran las mesas en círculo para mis clases.

• Les ponía videos sobre educación.

• Les decía que la clase era su espacio y que ellos tenían derecho a sentarse como quisieran,

• que no tenían que pedir permiso para ir al baño,

• que...

Total fracaso.

No entendían para qué hacían lo que les pedía y se tomaban mis clases como si fuera una sustitución (tú me entiendes, profe.)  Intentaba crear un ambiente relajado, pero se convertía en un ambiente de relajo1.

Esto pasaba porque en el resto de asignaturas profes y alumnos seguían los esquemas de la escolarización tradicional, que es que es lo que se hace un Gimnazjum público2.

Una innovación aislada, en una asignatura, apenas tiene efecto.

Pensé que no tenía sentido probar más, pero la sala de profesores conseguía ponerme de nuevo en marcha: nada mas entrar sentía el impulso de hacer algo para no quedar atrapado en ese agujero temporal.

Voy a intentar dibujarte como es un pokój nauczycielski (sala de profesores) porque si no eres profesor polaco —o español en Polonia– no lo habrás visto.

[Atención: sección de rarezas polacas de esta news-later, no apto para pieles finas]

(A)pokój(lipse) Nauczycielski

Imagínalo en blanco y negro.

En el pokój nauczycielski (P.N.) siempre hay el mismo set de mesas con sillas de madera, como si estuvieran homologados. Los profesores parecen haberse quedado atrapados en una especie de pliegue temporal.

20 años dentro son solo 2 en el exterior. Todo sucede a cámara lenta hasta que el timbre activa la velocidad de reproducción x1.75.

El primer P.N. que conocí servía de escondite (de profes) para fumar. Era como ir a un concierto en un bar en los 90’.

La falta de profesores hombres siempre me hacía estar rodeado de mujeres. Cuando abría la boca todas se callaban para escuchar al hombre extranjero como si de mi boca fueran a salir axiomas.

Debía ser una continua decepción para ellas.

Hay tres elementos que no pueden faltar en un P.N.:

1. Un armario tipo Kallax del Ikea, modificado para albergar los códices escolares, la Biblia de cada clase: los dziennik (diario de clase).

   Los dziennik son grandes cuadernos parecidos a los libros de contabilidad de los años 70.

   Aunque algunas escuelas lo mantienen, esta maravilla del Pleistoceno agoniza y da paso a su versión electrónica E-Dziennik, Librus.

2. Dulces o chuches. Cualquier motivo es bueno: imieniny (tu Santo), cumpleaños, Mikołajki (San Nicolas), Andrzejki (San Andrés), Walentynki (San Valentín), Día del Profe (San Pardillo) y, el peor de todos…

3. Tłuszty Czwartek (jueves gordo o jueves lardero), un abierto intento de asesinato por hiperglucemia. Ese día tienes que comer un mínimo de 3 pączki, que son donuts rellenos y sin agujero.

Los polacos se lo saben y no caen en la trampa, pero un profesor extranjero engorda una media de 3 kilos en un año escolar polaco.

3. Como en los hoteles, un estante de madera contiene las llaves de las salas. Una sola llave por sala. Esto es una mina de situaciones interesantes:

- se pierde una llave y hay que esperar a que venga una persona que tiene todas las llaves, el wozny (bedel) Si el wozny no está, ese grupo no tiene clase;

- suelen tener un llavero de madera del tamaño de una peonza, pero a veces no lo tienen y te puedes llevar la llave por descuido: el siguiente grupo no tiene clase hasta que la directora te llame cuando estás en el autobús para que la devuelvas.

- quieres entrar antes en el aula para preparar un video, pero el profe que ha tenido la clase anterior está echando un cigarro (escondido en algún lugar del patio), un café o está plantando un pino. Hasta luego preparación y, quizás, clase.

Seis años después de estos acontecimientos, en otra escuela, sucedió algo milagroso.

A mitad de curso, me dieron una llave maestra, incluso para la sala de profesores que también estaba cerrada con llave.

Esta fue la innovación educativa más útil que viví en mucho tiempo.

Espera, voy a levantarme a aplaudir.

En los P.N., como en cualquier subcomunidad que se precie, hay rangos. Como no hay armarios para todos, los más veteranos se adjudican estantes para guardar cajas de té negro Lipton y galletas Delicje.

También suele haber una tetera eléctrica de uso común. Hay teteras en cualquier cuarto social polaco de oficinas. La única diferencia es que en los P.N. la tetera tiene una costra de 2 cm de cal y está sucia como pata de jamón.

La usan unos 50 profesores pero nadie la limpia porque como dice la señora Malaprofe “en Polonia lo que es de todos, no es de nadie” Y yo añado su versión universal: “lo que es de todos, no le importa a nadie”

Un sobre de polvos descalcificantes cuesta 1.6zl (0.30€ aprox.) y deja la tetera como nueva. Lo sé porque durante un curso limpié la tetera 4 veces, más que en toda su vida de tetera escolar.

La gente prefiere hacerse un té en una sopa de cal que pagar (invertir) 0.30€, no vaya a ser que todos se beneficien gratuitamente.

Todo bien, es una ventaja poder identificar rápidamente al equipo contrario.

Que le des aquí

Me di cuenta de que es inútil intentar cambiar algo en las escuelas tradicionales.

No he dicho públicas, sino tradicionales aunque en las privadas los cambios suelen ser rápidos porque no tienen que pasar 137 aprobaciones de neófitos de la educación.

En este momento de mi cruzada hacia la escuela ideal, me topé con mi primer mentor:

Catherine L’Ecuyer, doctora en educación y psicología. En su libro Educar en el Asombro contado desde la investigación y la experiencia, encontré piezas que encajaban en mis esquemas.

Resumiendo:

Hay que dejar que los niños se aburran. Del aburrimiento nace el juego y la creatividad. Pero, como nos da miedo que se aburran, en seguida les damos una tablet.

Los niños están sobreestimulados y tienen anulada su capacidad de asombro, de creatividad. Les hace falta estar más en la naturaleza y tener momentos de aburrimiento.

La motivación surge del asombro y va de dentro hacia afuera. «La educación es un viaje desde el interior de la persona hacia el exterior de su entorno»

Pero sobre todo, lo que me dejó el culo torcido fue su definición de dos conceptos imprescindibles para entender el ámbito educativo y la crianza:

Nos enfrentamos a continuos microconsejos y neuromitos. Damos consejos no solicitados desde la barra del bar e interpretamos lo que escuchamos sin base científica.

¿No es maravillosa la raza humana?

• Si eres madre, eres patrimonio de la humanidad. Te pasas el embarazo y primeros años del bebé escuchando consejos hasta de los solteros sin hijos.

• Si eres profe, que te quede claro: lo haces mal. Pero puedes aprender escuchando a... bueno, aquí no hay segmento, todos opinan.

• Si sois padres con hijos en edad escolar estaréis en plena fase de Educar en la Obsesión.

• Si eres cualquiera los anteriores habrás escuchado 128 veces el hit de los neuromitos: “Los niños son como esponjas”

Es imposible no obsesionarse en la era del contenido. La información relevante siempre ha estado ahí, pero ahora hay que encontrarla entre el contenido en masa, reinterpretado varias veces, accesible 24/7 en Internet.

Como bucear en el contenido es tedioso, nos fiamos del resumen de los demás, sean de confianza o no. Esto vale para educación, para salud, para nutrición y para mecánica automotriz.

Entonces me encontré con el segundo mentor: Carles Capdevilla, periodista y guionista, fundador de la revista Ara y, lo más importante, padre de 4 hijos.

En sus charlas, que te puedes perder pero que no deberías, Capdevilla hablaba de educar con humor y no tomarse cada etapa como un drama.

Coincide con Rebeca Wild y L’Ecuyer en que hay que ser respetuosos y relajados en el trato, pero firmes en las decisiones con nuestros hijos-alumnos.

Añade también que la narrativa relacionada con la educación suele ser negativa y de desconfianza. No confiamos en las personas con las que dejamos a nuestros hijos de 9h a 16h.

«Si buscas en Google ‘escolar’ lo primero que sugiere es ‘fracaso escolar´[...] Los problemas de la educación, los dramas de la educación...[...] Si buscas ‘maestros’ lo primero que aparece es ‘la huelga de los maestros’ y ‘las vacaciones de los maestros’»

No se habla de ilusión, de vocación ni de pasión. Los profes son el enemigo, no hay más que ver sus vacaciones y sus Lamborginis en el aparcamiento del cole.

Pero bueno, no estoy aquí para reivindicar la profesión, recuerda que yo soy Malprofe no Profepasión. Esta profesión está condenada a la pobreza porque no aporta el valor que la gente busca.  

Sigo, que me lías otra vez.

Por último, la experiencia con las escuelas de mi hija, completó el camino de Malprofe hacia la escuela ideal.

Aquí un rápido repaso por las escuelas y metodologías por las que pasó Lena, 10 años:

✔︎ Una guardería tradicional y privada en México D.F. Cuidaban de ella, no le pasó nada, estaba cerca de casa.

✔︎ Una guardería privada de esas con varios idiomas en Varsovia, yo diría que bastante tradicional, que cargaba de actividades a niños y profes para justificar el precio. Solo mi bolsillo se quejaba.

✔︎ Una guardería pública en Varsovia, con un jardín enorme y unas cuidadoras adorables, héroes del sistema educativo polaco que ganan menos que un cajero del Lidl.

✔︎ El Colegio Español de Lisboa, una escuela española tradicional, tirando a rancia y casposa, pero en Portugal. Buen trato a los niños, a los padres los confundían con terroristas.

✔︎ A Voz Do Operario en Lisboa. Una pequeña escuela del Movimento da Escola Moderna, de corte liberal, alternativo. Mezcla de edades en la misma sala, trabajo por proyectos, ausencia de timbres, notas y exámenes. Autobús de puerta a puerta.

Esto es lo más parecido que he conocido a lo que debería ser la escolarización. Cuando tuvimos que dejar Portugal, nos fuimos de allí llorando.

✔︎ Una escuela privada (los polacos prefieren el eufemismo niepubliczna, “no pública”) Montessori en Varsovia. Metodología de la marca Montessori que seguro has escuchado y que aumenta el precio de la mensualidad si lo pones delante del nombre de la escuela. Hacíamos 10km en dos autobuses, comíamos atascos y llegábamos a casa de noche. Lena sufrió bullying algunos meses.

✔︎ Una escuela no-pública en Varsovia, de metodología respetuosa, o alternativa, o democrática o... simplemente caótica. El ejemplo perfecto de un intento de crear un ambiente relajado que termina en relajo.

✔︎ Una escuela privada en Bruselas, muy académica y tradicional donde imparten muchos contenidos de los que Lena recordará el 25% en 10 años. Está cerca de casa y puede ir caminando.

Lena dice que la escuela que más le gustó fue A Voz do Operario y su actual escuela en Bruselas. La similitud entre las dos escuelas es la que tienen un huevo y una nuez. (Y aquí imagina un emoji haciendo el gesto del negro del TikTok.)

Lo que aprendí en este camino  

Las últimas investigaciones concluyen: cada niño es diferente.

Unos te salen más estudioso y otros más listos. A unos les gusta hacer deberes y a otros hacer pellas. Unos son activos en clase y otros pasan la clase calentando su silla.

Independientemente de la escuela y el método que elijamos los niños suelen pasar la etapa educativa sin mayores complicaciones.

La importancia que le damos a la educación comienza a ser obsesiva y contradictoria.

Estos son mis puntos guía a la hora de educar, por si te sirven de algo.

1. Las escuelas casi nunca son lo que venden o no saben lo que venden.

2. La Educación Libre no es una corriente, es un oxímoron.

3. Nuestras preferencias educativas como padres son siempre las mismas, pero casi nunca son las de nuestros hijos/alumnos que, además, resulta que son diferentes.

4. La confianza y el humor evitan ver la educación como un continuo drama.

5. El sentido común existe. Úsalo.

¿Qué tipo de escuela busco o recomiendo?

Fíjate en la locura que voy a decir. Por ello deberían meterme preso en la cárcel de la moral de tuiter y sacarme de los debates de grupos privados.

La señora Malaprofe y yo buscamos una escuela que quede cerca de casa, si es posible que se pueda ir caminando, que tenga los mínimos necesarios, que no dé mucho el coñazo con los deberes y que nuestra hija no se levante por las mañanas llorando diciendo que quiere quedarse en la cama.

Qué locura, una educación sin obsesión ni complicaciones.

Y como esto ya ha pasado tu tiempo de atención, me despido hasta el siguiente capitulo #6

Pórtate mal,

Malprofe

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Que le des te digo

Saca tiempo:

La charla de Carles Capdevila. Escúchalo porque es un maestro de la oratoria. Y es autor de esta genial cita:

«La educación de los hijos consiste en espabilar a los pequeños y controlar a los mayores. A los pequeños ‘venga, venga’ y a los mayores ‘quieto, quieto’»

El sitio web de Catherine L’Ecuyer donde encontrarás sus libros y charlas.

La educación prohibida

Un lunes de 2014 salí de una clase de Gimnazjum1 sintiendo que no quería volver a entrar a ningún aula más.

Si eres profesor, ya sabes que hay días que dices “prefiero que me arranquen las pestañas con alicates que dar una clase más”. Pero no me refiero a eso. Ni siquiera se habían portado mal (signifique lo que signifique portarse mal).

Era algo más profundo.

Debía tener cara de marciano trasnochado porque un alumno se me acerco y me dijo:

—¿Está usted bien?

—¿Qué estamos haciendo todos aquí metidos? —le pregunté.
¿Aprendéis algo?

Y me dio una respuesta que cuando lo leas te va calar hasta los huesos como a mi. Al final te lo digo, déjame primero seguir.

No tenía control sobre ningún aspecto de la organización de las clases: los temas, los horarios o la evaluación. Ni siquiera podía dejar la puerta o las ventanas abiertas al salir al descanso.

Los timbres me causan terremotitos en los oídos y me generan mucha ansiedad. Me recuerdan a mis años en la escuela donde pasaba mucho tiempo expulsado en los pasillos, cerca de los putos timbres.

Tengo una dolencia llamada tinnitus que consiste en oír un pitido como cuando sales de un concierto, pero las 24 horas del día. Sospecho que los timbres escolares y los gritos alumnales tienen mucho que ver en esto.

Todavía hoy, cuando escucho un timbre escolar, me desasosiego.

Pero sigo, que me lías.

Recuerdo tener que vigilar los pasillos. Odiaba está práctica e intentaba esconderme. Profesores haciendo de centinelas, vigilando a alumnos que se sientan en el suelo a mirar el teléfono y comer galletas.

Las ventanas sin manivela para que no se puedan abrir, y las puertas de las clases cerradas con llave, para que los alumnos no entren en los descansos.

Si eres profe o madre polaca te parecerá normal, pero no lo es.

……. ▾………

Imagina que dejas salir a un león de su jaula. ¿Cerrarías después la jaula por si acaso el león quiere volver? ¿Para qué querría el león volver a su jaula?

¿Para qué querrían los alumnos entrar en su clase durante el descanso? Y si lo hacen, ¿dónde está el problema?

—Pero es que si no, los alumnos se meten en las clases, abren las ventanas, se lanzan al exterior…

He escuchado eso muchas veces. Los profesores y directores creen que gestionan un manicomio y toman medidas para prevenir eventos que nunca han tenido lugar.

……. ▴………

En general todo el programa educativo se basa en predecir lo que los estudiantes van a necesitar en el segmento temporal que va desde AHORA hasta el PARO.

Y tiene más fallos de predicción que una pitonisa.

Entonces, ¿dónde estaban los que sí podían tomar alguna decisión? Ministerios, gminas, kuratorium (Junta de Educación). Los directores de escuela en Polonia tienen más miedo que vergüenza así que no cuentan como decisores.

¿Qué hacen los profesores y los alumnos en un espacio sobre el que no tienen poder de decisión sobre las cosas más básicas? Te pongo algunos ejemplos:

• Tarea obligatoria

• Evaluación a través de un número mínimo de test y exámenes.

• Pedir permiso para ir al baño.

• Puertas cerradas con llave (¡Una sola llave para todos los profes! Esto es un disparate que da para varias niuslaters y dos películas de Almodóvar. Una vez me llevé la llave en el bolsillo por descuido y me llamó la directora cuando estaba en el autobús, para que regresara a la escuela)

• No se puede evaluar el progreso continuo ni el esfuerzo.

• Asistencia obligatoria y justificada.

• Cuando suena el timbre todo vale.

Seguro que en las escuelas españolas también es así —Escucho desde el fondo.

No te quepa la menor duda de que lo que has leído ahí arriba es lo normal en toda Europa. Pero bueno, yo trabajo en Polonia y hablo de lo que he vivido.

Tarea para tu imaginación: en tu trabajo hay ventanas pero no hay manivelas. Tienes que pedir permiso para ir al baño y estás en constante vigilancia. Pero cuando suena un timbre puedes soltar el boli en el aire y salir corriendo.

Tú no puedes cambiarlo y tu jefe tampoco. Preguntas por qué es así y te dicen que serás un individuo más competente en el mercado, dentro de 10 años.

Las escuelas viven entre la confusión y la obsesión. Por un lado intuyen que algo marcha mal y por el otro, siguen obsesivamente las mismas normas que llevan frenando la educación doscientos años.

¿Por qué?

Yo tengo mi teoría: miedo.

Un día hice una pregunta muy sencilla de responder, pero que parece que nadie se para a pensar en una escuela polaca. Años más tarde, trabajando para la Embajada de Polonia hice de nuevo esta pregunta a un compañero.

La respuesta en ambos casos fue la misma.

La pregunta:
—¿Por qué hacemos esto? (esto = cualquier cosa administrativa)

La respuesta:
—Porque puede venir una inspección.

Te dejo un momento para reflexionar esa respuesta.

…

¿Ya? Sigo. Esa respuesta encierra dos ideas:

Idea 1: la represalia se antepone a la finalidad.

El objetivo no es resolver un problema, sino evitar un castigo. Nadie sabe la finalidad y ni siquiera le importa, pero tiene claro la consecuencia de no hacerlo, aunque nunca la haya vivido.

Por ejemplo: rellenar y firmar un dziennik escolar (un diario de clase) no sirve para poder consultarlo en caso de sustitución, para comprobar la asistencia de Antek el 14 de mayo o qué hicimos el martes pasado.

Se rellena porque si viene una inspección puede haber problemas.

Llevar un registro del correo entrante en una Embajada no tiene más utilidad que la de poder demostrar al inspector, si algún día viene, que lo tenemos ✓✓.

Como me gusta el morbo igual que a ti, mi siguiente pregunta fue:

—¿Y qué es lo que sucede cuando llega una inspección y no está hecho?
—… (sonido del viento en el desierto de Oklahoma)

En cuatro años trabajando allí solo una vez vino una inspección y solo se preocuparon por las finanzas. Por más que pregunté, nadie puedo contarme algún caso en que una inspección hubiera abierto un expediente disciplinario en la Embajada.

Y motivos no faltaban, pero me callo.

En las escuelas en las que he trabajado nunca he visto una inspección, forman parte del imaginario colectivo y la mitología escolar.

Idea 2: la inercia se antepone a la posibilidad de mejora.

Es más fácil repetir lo que se ha hecho siempre que complicarse la vida probando a hacerlo de manera diferente, aunque ello pueda traer mejoras.

Ya sé que no podemos estar continuamente pensando en el porqué de cada paso que damos. Pero actuar por inercia para evitar un supuesto castigo, es vivir en la obsesión.

Educando en la obsesión

John Taylor Gatto, un profesor de Nueva York que recibió varias veces el premio al Mejor Profe de la Ciudad y Mejor Profe del año, escribió un libro igual de llamativo que su apellido: “Dumbing us down” .

Lo pongo en inglés para parecer más culto y porque no está traducido al español ni al polaco.

Este profesor, cada vez que se subía a recoger un premio, contaba que llevaba años enseñando lo contrario de lo que debería. Él lo llamaba el currículo oculto.

No voy a recomendarte el libro, porque corres el riesgo de sacar a tus hijos de la Escuela y me echarás a mí la culpa. Te hago un resumen sesgado como todo buen resumen.

Podría bastar con esta cita:

Ya nadie cree que los científicos se formen en las clases de ciencias o los políticos en las de civismo o los escritores en las de literatura. La verdad es que las escuelas no enseñan nada más que a obedecer órdenes.

Esto es un gran misterio para mí, porque miles de personas solidarias trabajan en las escuelas, pero la lógica abstracta de la institución abruma sus contribuciones individuales.

Aunque los profesores se preocupan y trabajan muy, muy duro, la institución es psicopática, no tiene conciencia.

Toca un timbre y el chaval que está escribiendo una redacción debe cerrar su cuaderno y pasar a otra celda donde tiene que memorizar que los humanos y los monos derivan de un ancestro común.

En su libro, Gatto expone lo que él llama: las siete lecciones del maestro de escuela. Y yo te las voy a comentar a la manera de Malprofe.

Las siete lecciones del profe de escuela.

(En las escuelas tradicionales, no enseñamos asignaturas, enseñamos Escuela.)

→ Lección 1: Confusión.
La primera lección es la desconexión del contenido. En las escuelas enseñamos demasiado y sin contexto ni conexión.

→ Lección 2: Posición de clase.
Ni siquiera sé quien ha decidido que un alumno pertenece a mi clase, pero no es asunto mío. Solo tengo que enseñarles que deben quedarse en la clase a la que pertenecen.

Los alumnos aprenden a aceptar su grupo, a envidiar las clases que van mejor y atacar a las que van peor.

→ Lección 3: Indiferencia.
Enseño a estar atentos en mi clase hasta que suena el timbre para desconectarse. Los timbres les confirman que no hace falta comprometerse con ninguna tarea.

→ Lección 4: Dependencia emocional.
Enseño a los niños a rendir su voluntad a la cadena de mando. Los “malos” se rebelan, por supuesto, pero hay procedimientos para someterlos.

→ Lección 5: Dependencia intelectual.
La gente buena espera a que la autoridad le diga qué hacer. Mis alumnos se sientan y esperan instrucciones.

Gran parte de la sociedad depende de esta lección aprendida.

→ Lección 6: Autoestima temporal.
Les enseño que su autoestima debe depender de la opinión de expertos certificados. Nada de confiar en sí mismos o en sus padres, necesitan que yo les diga lo que valen.

→ Lección 7: La intimidad no existe.
Les enseñamos que están bajo supervisión constante. No hay lugar ni tiempo privados para mis alumnos. Incluso me meto en sus hogares cuando les asigno deberes.

La séptima lección es dura de aprender pero fácil de enseñar. En redes sociales nos ceban con el derecho a la intimidad pero en las escuelas nos la pasamos por el claustro.

Los alumnos intentan robar unos instantes de privacidad en baños y pasillos pero están continuamente rodeados de sus semejantes. O vigilados por sus profesores.

No hay cámaras en los baños (todavía) pero seguro que recuerdas a los profes entrando en los baños "a ver qué están tramando” los alumnos.

Victor Frankl cuenta en “El hombre en busca de sentido” que una de las cosas más difíciles de aceptar en la vida en un campo de concentración es la falta de privacidad, solo equiparable a la falta de libertad.

¿Estoy comparando las escuelas con los campos de concentración?

No. Pero tengo claro que las aulas no son lugares para el desarrollo de las competencias para la vida. Solo hay un lugar en la escuela donde los alumnos aprenden eso: el recreo.

Las escuelas educan en la obsesión, porque crean un espacio-no espacio, un no-lugar estandarizado (como un aeropuerto) donde profesores y alumnos conviven en una continua obsesión.

Los alumnos no sienten compromiso con el centro. Para ellos hay dos bandos: alumnos Vs. escuela.

En este estado de obsesión, a menudo se confunde el respeto con la inercia y la disciplina:

• Llamar al profe de usted.

• Vestirse elegante para un examen (Matura2)

• Levantarse cuando entra la directora o vicedirectora en clase.

Algo obvio: el respeto no tiene que ver con protocolos ni rituales. Se muestra día a día en la comunicación con los demás.

Recuerdo regresar de las vacaciones pensando qué contar cuando me preguntaran “¿qué tal las vacaciones?” Pero esa pregunta nunca llegó porque en un entorno obsesivo la empatía se resiente.

Las primeras palabras que me dirigieron fue un recordatorio de tareas y responsabilidades.

Ya sé que muchos funcionarios polacos (he trabajado con unos cuantos) quieren mostrar que son eficientes y trabajadores, pero hay ciertas formas de comenzar una conversación para demostrar que no te ha educado una manada de trolls.

(Sí, estoy resentido por aquello, ¿vale? Y déjame en paz.)

En 2014 yo tenía una hija y la convicción de que no quería esa educación para ella. Entonces me volví loco y…

Esto ya es un poco largo. Te lo cuento en el siguiente boletín (#5).

Por cierto, el alumno del que hablaba al principio me respondió:

—No se coma tanto la cabeza, estamos aquí para cumplir, no para aprender.

Es la primera vez que me siento en todo el día

— Todas las madres del mundo.

Estás leyendo la niuslater dominguera de Malprofe, que la veces llega later para traerte las lecturas que no te cambian la vida pero te entretienen 17 minutos.

La historia

Hace unos años cuando trabajaba en un Gimnazjum bilingüe recibimos la visita de la Consejería de Educación española y del director de otro Gimnazjum. Es decir, gente que pasa el día delante de un ordenador, no de un grupo de alumnos.

En un momento dado el director de la otra escuela dijo:

—Este año queremos potenciar más el español, para que los alumnos pasen a Liceo con más nivel.

La directora de mi escuela, que no sabía distinguir el español del portugués, rápidamente añadió:

—Nosotros también.

En ese momento se giraron todas las caras hacia nosotros, los profes de español, y la persona con menor poder de decisión de la Consejería, hizo un gesto con la cabeza y dijo:

—Pues, ya sabéis.

Esto sucede muy a menudo. Querer elevar los resultados de una asignatura, diciéndolo en alto y mirando al profesor.

Lo hacen siempre los padres, pero alguna vez también los directores de las escuelas, que son los que menos saben de educación.

¿Aumentar número de horas? —Por ahora no.

¿Más clases a la semana de esa asignatura? —¿Para qué?.

¿Contratar más profesores? — No hay dinero.

¿Organizar un intercambio de alumnos? —Vaya lío.

Decirle al profesor: “este año queremos potenciar el español”  —Po zi.

Lo llamo motivación expres: para el curso que viene, nada va a cambiar, 2 clases x 45 min/semana, los alumnos tienen que sacar un 6 (sobresaliente) y recitar poemas de Lorca.

¿Cómo lo vamos a hacer? —Pregunté

Pues les tenéis que motivar más. Tenéis que ponerles muchos deberes y a los que no los hagan les ponéis malas notas y castigos.

Ya te he dicho que los directores son los que menos saben de educación.

Pero vamos poco a poco.

🥸 Los alumnos no aprenden porque el profesor no les motiva

La mayoría los alumnos no aprenden español durante todo el curso. Algunos no aprenden casi nada durante dos cursos, que son unos 18 meses de clases de español dos veces por semana.

Si eres profe, sabes que esto es totalmente normal.

Sin embargo, cada año hay alguna alumna que aprende rápidamente y es capaz de decir cosas básicas casi sin errores.

Los dos mundos existen en mi clase y en todas las clases: alumnos que aprueban Vs. alumnos que aprenden.

Bueno, y alumnos que no hacen ninguna de las dos cosas, que se pasan todo el año diciendo “Hola” pronunciando la “h” como una “j” /χ/ *jola.

Como ya dije en malprofe #2 los primeros no le interesan a las escuelas porque no san problemas. Vamos a centrarnos en los segundos, los que aprueban pero no aprenden.

Empiezo por la conclusión: “si mi hijo no aprende es porque el profesor no le motiva”.

(Si eres padre puedes dejar de leer aquí, ya he satisfecho tus creencias previas. Lo que viene ahora no te va a gustar.)

Lo que realmente quieren decir los padres con esta frase es “mi hijo no aprueba y no sé por qué”.

Si el niño aprende o no, no es tan importante ni para la escuela ni para los padres.

En el rendimiento académico intervienen factores como la motivación, la personalidad, las aptitudes, los intereses, la concentración , la memoria, los hábitos de estudio, la autoestima y la relación emocional con el profesor.

La mayoría de los profes y padres consideran que la motivación es el factor más importante en el aprendizaje. Lo malo es que no saben muy bien cómo funciona ni cómo fomentarla.

Los alumnos buscan atajos para aprobar:

—“¿Esto entra en el examen?”

Y los padres lo refuerzan:

—Si suspendes te quedas sin ordenador una semana.

—Si apruebas podrás comprarte el nuevo videojuego.

Así los alumnos están motivados para aprobar, pero no para aprender. La motivación que les hace aprender no surge de fuera.

🎯 Motivación externa Vs. Motivación interna

La motivación externa te hace evitar un castigo o esforzarte por conseguir un Czerwony Pasek para que mamá se lo diga a los vecinos.

Las escuelas evalúan con notas, fomentan el castigo-recompensa y la competitividad. Quizás está motivación externa funciona bien en las empresas, pero no para que un niño aprenda un idioma.

Un niño aprende cuando la motivación surge de dentro, por la satisfacción de realizar una tarea que le parece interesante. Aumenta el compromiso con lo que está haciendo y con el lugar donde lo está haciendo: la escuela.

Las recompensas, sin embargo, pueden afectar a la motivación interna.

Un estudio de gente sesuda y con paciencia descubrió que cuando se promete una recompensa a un grupo, trabaja más motivado que otro al que no se le promete un premio.

Vaya sorpresa.

Pero...

Cuando deja de controlarse al grupo al que se le promete una recompensa, pierden el interés.

El grupo que realiza la misma tarea de manera voluntaria dedica más tiempo de media a realizar la tarea cuando los “controladores” se van de la sala.

Ahora se pone interesante.

Si prometo un premio a mis alumnos o tú un regalo a tu hijo, mientras estemos con ellos controlando lo que hacen, estarán motivados por aprobar, hacer los deberes o participar en clase.

Pero en cuanto les dejemos en un periodo de “libre elección”, sin promesa de premio, es muy probable que pierdan el interés. Es una motivación temporal.

Y lo peor: la próxima vez será más difícil motivarles.

En los 90’ Microsoft lanzó la Enciclopedia Encarta, motivando a los redactores y revisores con incentivos externos: mucha pasta. Diez años más tarde apareció otra enciclopedia que no pagaba ni un centimo a nadie y animaba a crear artículos “for fun”, por el gusto de participar y el prestigio de ver tu artículo publicado.

¿Cuál de las dos crees que tuvo más éxito?

La segunda es la Wikipedia. De la otra nadie se acuerda.

Los profesores ponemos nuestra grano de arena, pero somos solo una parte del contexto del alumno.

Todo a su alrededor le muestra al alumno que el español (o Educación Física o Plástica) es una asignatura refill.

Y aún así, algunos tienen una motivación interna robusta.

☕️  Tú hijo no aprenderá a decir esto en español

Ya he contado esta historía en alguna ocasión, pero por si acaso no estabas en la sala o tienes una memoria como la mía, te la cuento de nuevo.

Durante el curso, una madre fue a recoger a un niño justo en el momento en que yo estaba llamando a los alumnos para ir a clase. La madre se sorprendió al ver que dos alumnos no querían venir a la clase de español y les dijo:

—¿No queréis aprender español? A mi me encantaría ¿No queréis aprender a comprar un vuelo o a pedir un café en español?

Esto es muy común en los padres y demuestra lo poco que saben sobre los intereses y la motivación de sus hijos.

Por si alguien tiene dudas: los niños no toman café, no les importa que a ti te encante el español y saben que sus padres son los que compran los vuelos, online y en cualquier idioma.

Los niños aprenden un idioma cuando lo necesitan para hablar con uno de los progenitores, porque van de vacaciones al país donde se habla o porque es el idioma en el que aprende en la escuela.

También cuando lo necesitan para usa en Internet y la tecnología.

Es decir, aprenden cuanto tienen un MOTIVO (motivación)

Quizás apuntas a tu hijo a clase de español porque:

• a ti te gusta mucho

• es un idioma muy hablado, será bueno para su futuro

• para que haga algo mientras espera que le recojas, y no “solo” juegue en la ludoteca.

• está de moda

Cualquiera de estos motivos es bueno para ti, pero no motivan a tu hijo.

Entonces, ¿qué puedo hacer para motivar a mi hijo a aprender español?

🎾 Recapitulando: lo que podemos hacer

Durante años de escuchar a padres y escuelas he probado a lanzar la motivación a los alumnos como si fuera una pelota de tenis. Pero no funciona, se queda en la red.

Ya hemos dicho que los niños aprenden un idioma:

1. cuando lo necesitan, cuando tienen un motivo.

2. cuando la motivación surge desde dentro

3. es un maldito misterio

Es muy difícil que un niño aprenda español si solo lo necesita dos veces a la semana durante 45 minutos, porque es obligatorio, para aprobar y porque sus padres se lo dicen. Fuera de esos 130 minutos no hay español en su vida.  

Muchos padres quieren que sus hijos aprueben español, otros quieren que aprendan español y unos pocos se ponen a aprenderlo ellos en casa, dando ejemplo a sus hijos.

Motivar a un niño que tiene cero interés en el español es una perdida de tiempo y energía. La verdad es que me centro en potenciar el interés de los alumnos que ya traer algo de motivación intrínseca porque sé que van aprender.

Lo que puedes hacer como padre es:

✔︎ ir de vacaciones a países hispanohablantes y crear situaciones donde tu hijo necesite usar el español: por ejemplo para comprar un helado o pedir una horchata.

✔︎ mostrarle lo importante que es para ti aprendiendo tú también.

✔︎ aumentar el tiempo de contacto con contenido en español que le guste: películas, series, juegos.

✔︎ apuntar a tu hijo a clases extraescolares de conversación (no pienso publicitarme) online: solo si le gustan y se divierte, si no, estarás tirando el dinero.

✔︎ apuntarle a un campamento en español (para esto tienes La Nube, por ejemplo)

✔︎ participar en un intercambio de estudiantes con una escuela española: acoges a un español, que no habla nada de polaco ni inglés y tienes horas de práctica de español.

✔︎ manda a tu hijo a un programa Erasmus en Valencia o Madrid: él aprende y tu descansas.

✔︎ intercambio de idiomas o tándem: un español enseña polaco a tu hijo y el tuyo le enseña... inglés, porque el español es posible que no esté interesado en aprender polaco, a no ser que quiera venir de Erasmus a Polonia y quiera aprender polaco para ligar.

Y la semana que viene diré que te voy a escribir el domingo y se me irá al lunes otra vez. Pero lo importante es que te voy a contar cómo deberías tomarte la educación.

Pórtate bien, aunque solo sea de lunes a viernes,

Malprofe.

PS: La charla en el TED en la que  Dan Pink habla sobre la motivación intrínseca versus extrínseca]

Quiero más, maldita sea

Cada año pregunto a mis nuevos alumnos por qué aprenden español. Siempre hay dos respuestas:

1. porque mis padres me obligan.

2. porque el alemán no me gusta.

[*el alemán suele ser la otra opción obligatoria como segunda lengua]

Estás leyendo a Malprofe, la niusleter dominical sencilla y austera como sueldo de profesor polaco, que te llega a la bandeja de entrada para contarte cosas sin las que podrás sobrevivir perfectamente la semana que viene.

Me suscribo, maldita sea.

La edición en polaco de este nius tendrá errores. Mañana operan a mi hija y mi mujer está en en el hospital con ella. Dice que escribo mucho y que nadie lee cosas tan largas (discrepo), así que no lo va a revisar.

Si lees la versión en español, no encontrarás errores de traducción sino de capacidad cerebral de quien tiene una tostadora en vez de un lóbulo central.

Dicho esto, continúo donde lo dejamos la semana pasada [PL]. Si no lo leíste, te aconsejo que lo leas primero aquí [ES].

La historia

Un profesor motivado llega a una escuela del Bronx llena de negros y latinos traficantes donde hasta el conserje lleva pistola y los alumnos pasan por un detector de metales para ir a mear.

Al profe la toca la clase más chunga con los hijos de alcohólicos, narcotraficantes y madres maltratadas.

En la clase hay un matón, un tímido, una seductora, algún empollón y una de esas que se visten de negro y se tapan la cara con el pelo —nunca me acuerdo si son emo, manga, anime o vampiros.

La clase es un desastre y el profe lo pasa mal. Pero como es Antonio Banderas (Michelle Pfiser, Robin Williams o Sidney Poitier) no se rinde. Les motiva y fomenta sus pasiones a través del baile, la poesía, el deporte y Blancanieves.

Entonces descubre que lo que hay realmente en la clase es un deportista, un genio de las matemáticas, una cantante de opera y una bailarina de break dance.

Non-fiction

Tengo que decirte lo que ya imaginas: la vida de las escuelas polacas (y españolas) no es como en las pelis de Jolybud. Y yo no soy Antonio Banderas, bailo como un insecto invertebrado.

La vida de las prostitutas no es como la de Julia Roberts en Pretty Woman.

¿Es imposible? —No.

Seguramente haya por ahí alguna prostituta a la que le pidieron matrimonio desde una limusina y un profesor que covirtió a un traficante en Embajador de la ONU. Pero vender esta imagen no ayuda a la realidad.

Lo que sucede normalmente es otra cosa: el profesor llega motivado y se encuentra con la burocracia escolar, un salario de mierda bajo y la falta de colaboración de los padres y la escuela.

En vez de descubrir talentos ocultos de los alumnos descubre las cloacas del sistema educativo.

Y la realidad no tiene final conmovedor con toda la escuela aplaudiendo al profesor. Mas bien acaba con todos los padres quejándose de las notas de sus hijos.

Bueno, y de que el profesor tiene muchas vacaciones. Pero esta queja es el comodín, se puede usar para cualquier ocasión.

Lo que sí reflejan de la realidad en estas películas es que las aulas son reproducciones de la sociedad y tienen unos tipos específicos.

🧑🏻‍🎓 (Estereo)tipos de alumno según San Malprofe

Esto no es una clasificación de alumnos según los tipos de aprendizaje o según las siete inteligencias de Gardner. Sobre eso hay mucho escrito.

Lo que muestro es un panorama de la fauna que interactúa en una clase de español y que estoy seguro que en otras clases también.

En general, los grupos de preescolar, 1º y 2º de primaria son más homogéneos. Empiezan a diferenciarse y definirse más a partir de 3º (8-9 años) Hay algunos tipos que sólo aparecen en una determinada etapa.  

El llamativo - El alumno que se hace notar y que no tiene mala intención. Suele hablar y preguntar siempre que puede. Es participativo. Se da más en etapas tempranas, como Primaria. (Yo estuve un tiempo aquí)

El discreto - A vedes termina el curso escolar y no me acuerdo cómo se llamaba esa niña tan tranquila que se sienta al final de la sala. No da ni un solo problema pero tampoco es muy activo. En una clase de idiomas es difícil saber si está aprendiendo.

El público - La mayoría de los alumnos de una clase son el público. Si lleva un par de años en el sistema escolar ya ha aprendido que acaba una clase, empieza otra y a casa. Por eso, viene a mis clases como público: participa cuando se lo dices.

El necesitado - este aparece en la etapa preadolescente y adolescente. Desesperado por ganar la atención de las chicas, normalmente haciendo ruido y haciendo...el tonto. (También pasé por aquí)

Las chicas no le hacen ni caso justo por eso, porque está necesitado. Las chicas hacen caso al siguiente:

El pasota - enigmático. A veces su pasotismo es natural (y perjudicial para su expediente) y otras veces es fingido. Puede tener un talento oculto y no querer mostrarlo, ser un bohemio, un poeta, un artista...o puede ser que toda su personalidad se quede en una pose.

Para el profe es útil saber cuál de las opciones será. A las chicas les da igual, siempre tiene éxito.

El genio. En mis clases suele haber una niña que tiene intuición para la gramática. Aprende mucho más rápido que el resto y llega a aburrirse. Escribe sin faltas, con una bonita letra. Tiene un poco del Discreto.

La Serpiente. Se sienta con un Llamativo o un Público y hace lo que quiere sin llamar la atención. Provoca a otros para que pregunten algo atrevido. Él suele quedar libre de culpas. (Hola, A.C., sé que me estás leyendo)

El copy-paste. Imita el comportamiento de otro compañero de mayor liderazgo. Aparece mucho en Preescolar y Primaria. Llega a repetir exactamente lo hace o dice otro alumno, incluidas respuestas random sin sentido.

Es muy fácil descubrirlo en un examen porque copia y pega hasta los errores del compañero.

La provocadora - chica preadolescente-adolescente, mucho más madura que los chicos de su edad. Toda su presencia y forma de ser es una provocación constante. La primera de la clase en hacerse un tatuaje y fumar. El Pasota de la clase le atrae, pero es inmaduro y no tiene moto.

Para el profe es agotador tener en clase a  una niña que cree que es mujer.

La prolongación de la silla - parecido al Discreto, pero desde los primeros minutos de clase está claro que no va a participar: ni hablar, ni responder, ni trabajar...ni molestar.

Se limita a venir a clase. Se da a partir de kl. 6 (secundaria) en adelante.

El vigilante del reloj - interrumpe la clase y dice, señalando el reloj: “Perdone, quedan dos minutos...” ,  El Vigilante aparece en la primera clase del curso y se mantiene infalible en su labor todo el año.

“Perdone, ya ha acabado la clase...” es lo único que dice durante mis clases y es capaz de aprenderlo en español si cree que no lo entiendo en polaco. A veces, la Provocadora toma este rol o el Pasota, si tiene ganas.

Siempre celebro su aparición con una ovación y un aplauso.

🤦🏻‍♀️ Si eres tímido te irá peor

—¿Cómo es que mi hijo tiene tan mala nota en español? —Me preguntó un padre de kl. 8

—Es que no es capaz de responder ni a “¿cómo te llamas?”

—Sí, sí, a él se le da muy bien el español. Lo que pasa es que es tímido.

Los padres quieren que haga milagros y que sea adivinador.

A ver, nada en contra de los tímidos, lo que pasa es que si te da vergüenza hablar no hay manera de evaluar tu nivel de aprendizaje de español.

En Polonia, a muchos les gustaría que se hiciera todo por escrito: la clase, la tarea, un examen tipo test. No abrir la boca en todo un curso de lengua extranjera y sacar un 6.

Son los adictos al bolígrafo.

Pero esto no son matemáticas y a mí me piden que evalúe a los alumnos sus 4 habilidades de español: escribir, leer, escuchar y hablar. Si son niños pequeños nos saltamos escribir o leer.

En una clase de más de 15 alumnos, si eres tímida va a ser difícil que aprendas una lengua extranjera.

Cuando un niño es muy activo en seguida saltan las alarmas del TDAH y se le presta especial atención. Pero cuando un niño es menos activo que la silla en la que está sentado se da por hecho que es tímido y hay que respetar su decisión de “no participar”. Y ya está.

Pues muy bien, nada en contra.

Solo que en una clase de idioma tendrás que hacer muy bien tu papel de Tímido para que no parezca el del Pasota o la Prolongación de la Silla.

No hay manera de saber si te camuflas entre los 14 restantes para no tener que esforzarte o si tienes un carácter introvertido.

Lo que sé es que cualquiera de las dos opciones es un problema para la clase de español. No me importa si un alumno no quiere o no le gusta hablar. Solo me preocupa que sus padres excusen su falta de aprendizaje con su timidez.

No sé si te habrás dado cuenta, pero los hispanohablantes hablan mucho, gesticulan y tienen una cultura que en Polonia se considera alegre y abierta. Si aprender una lengua cualquiera ya requiere interacción, imagina aprender español.

Si me mareo cada vez que veo la sangre, no podré ser doctor. Si me da pánico volar no podré ser piloto, aunque tenga derecho. Y si me da vergüenza hablar pues me va a costar aprender español.

😈 El profe me tiene manía, Mamá.

De pequeño solía decir eso a mi madre. Luego me hice profesor y me di cuenta de que es verdad.

Yo era un alumno hablador, provocador y tocapelotas. Cómo me iba a tratar a mi la profesora igual que a Ángel Cano o Luis Parages, que eran un alumnos ejemplares.

Pues claro que no.

El profesor no es un robot sin sentimientos. Igual que los alumnos prefieren unos profesores a otros, si me tocas los cojones narices todo el día y me das más trabajo que otros, te convertirás en mi enemigo.

Esto es así y quien diga lo contrario vive en una peli de Spielberg.

Todos los alumnos merecen tiempo y atención. Pero la experiencia me ha enseñado que un alumno sin interés no mejora sus resultados en un porcentaje equivalente al esfuerzo empleado por el profe.

• Preparar tareas específicas para reforzar lo que Maciek no ha querido estudiar.

• Hacer otro examen solo para Zosia porque ha suspendido, ya que nunca viene a clase.

• Intercambio de mails y reuniones con la tutora del grupo porque Wiktor no avanza en español (porque se sienta con Tomek y se pasan la clase haciendo el tonto hablando y dibujando)

Si no han aprendido en nueve meses ni los números del 1 al 10, para qué esforzarse en algo que olvidarán el martes que viene.

Se trata de español no de aprender a nadar o hacer fuego. Lo poco que aprendan la última semana de mayo no les va a cambiar la vida.

Prefiero usar ese tiempo para que una alumna aplicada aprenda mucho más.

A estos alumnos los apruebo SIEMPRE. ¿Se lo merecen? Evidentemente no. Pero quien no se merece doblar su carga de trabajo porque un alumno estaba jugando al Minecraft ocho meses, es el profesor.

Tengo una regla para asignar atención (tiempo) a mis alumnos.

✌️ La regla de las tres preguntas, que en realidad son dos.

Les hago una pregunta que no requiere esfuerzo, tipo: “¿pues leer, por favor?” o “¿quieres leer, Tomek?” Si se niega, en otro momento del día, o al día siguiente, intento una segunda vez, con una tarea que han hecho todos.

—Maciek, por favor, ¿lees la respuesta 5?

Si me mira como si le estuviera pidiendo ir a traer un cántaro de agua a una fuente a dos kilómetros, le digo que no lea, que esta bien, que no pasa nada.

Y ya no hay una tercera pregunta.

Que un alumno manifieste su desinterés al principio del curso es lo mejor que te puede pasar como profesor. O que un padre se queje el segundo día de clase.

Es como si levantara la mano entre la multitud y dijera: “Hey, aquí, yo soy el que va a pasar de tu asignatura todo el curso” “Hola, qué tal, soy el padre (del alumno) que te va a dar el coñazo todo el curso”

Imagina un alumno que está pero no está. Que aparentemente atiende pero está en Saturno y no te das cuenta. Eso es una enorme cantidad de tiempo perdido para él y para mí.

🤩 Mi alumno favorito

Este año entró en mi clase de séptimo la psicóloga de la escuela. Quería saber cómo le iba a un alumno que no avanzaba en español. Durante la clase le pedí al alumno que leyera una frase tres veces y lo dejé por imposible.

Después de la clase la psicóloga me dijo que tenía que insistir con Franek, porque al oír su nombre se activa.

Mira, un alumno puede ser un portento o tener dificultades de aprendizaje, todo es respetable. Pero mientras activo a Franek dejo de atender a otros 14 alumnos que ya estaban activados.

Bueno, vale, reconozco que otros 3 pueden estar dibujando o intentando resolver un cubo de Rubik.

Pero sigue habiendo 11 esperando que la clase continúe. Contando que no haya huérfanos, eso son 22 padres que tienen el mismo derecho que Franek y los otros tres a que sus hijos aprendan.

Mi alumno favorito es el que no necesita escuchar su nombre 4 veces, ya viene activado a clase.

✟ Monumento al alumno desconocido

Las películas muestran al profesor como único responsable del éxito de un grupo de alumnos. El profe les motiva y les cambia la vida.

Los padres les dan alojamiento.

La verdad es que tengo esa etapa superada. No voy a clase a descubrir talentos ocultos, rehabilitar matones y reeducar niñas.

No digo que no haya profes cambiavidas y que eso sea malo, seguro que los hay y realizan una labor digna de Jolybud, solo digo que esa no es mi cruzada.

Yo prefiero que vengan de su casa duchados, educados, rehabilitados, motivados y que hayan pasado por el baño. Que solo tenga que enseñar español.

No soy multitasking ni soy mujer, más de una cosa a la vez me bloquea el procesador.

Algunos pueden pensar que es injusto para los alumnos conflictivos; por ejemplo, sus padres.

Porque, ya sabes:

Todos tienen derecho a la atención del profesor.

Atención a cada caso, enseñanza personalizada.

Fomentar los talentos de cada alumno.

Imagine all the people... na na nanana... 🎶☮

Bueno, esta utopía esta bien para las webs de las escuelas pero tiene un problema: la masificación.

Aún así, te sorprendería saber el número de horas que una escuela dedica a un alumno que no tiene ningún interés en aprender:

2 horas de reuniones para decidir qué hacer con Jeremy, 25 minutos de cada clase para que Krzysiek, Aleks, Sambor dejen de hablar y otros 15 minutos para explicar por tercera vez lo mismo a Gaja, que está con el pavo y pasa de todo tiene dificultades con mi asignatura.

2h. 45min de mi atención robados a Hela, Basia y Lena, alumnas brillantes que esperan que algún día tenga tiempo para ellas. Estos alumnos son los eternos olvidados del sistema escolar, por el mero hecho de que no dan problemas.

🪦 Cada año, las escuelas deberían poner una placa conmemorativa para honrar la memoria de los alumnos aplicados que no dieron problemas... y cayeron en el olvido.

¿Y qué pasa con la motivación?

Está muy de moda, pero prefiero hablarte de ello la semana que viene, porque ahora tengo que poner la Patrulla Canina a mi hija pequeña a ver si consigo que se duerma antes de las 23:12.

Pórtate bien, aunque solo sea de lunes a viernes,

Malprofe.

Me suscribo, pardiéz.

🎥 Algunas aulas conflictivas en el cine:

Dangerous Minds, 1995. Michelle Pfiffer de profe cambiavidas, jóven y hermosa, rodeada de malotes.

To sir, with love, 1967. Sydney Poitier en una escuela de maleducados blancos.

Take the lead, 2006. Antonio Banderas motivando a ritmo de Tango.

The Class, 2008. Entre les murs en la versión original. Los franceses no solo hablan del amour, también tienen adolescentes maleducados y un profesor motivador con mi apellido.

The Breakfast Club, 1985. Cinco (estereo)tipos de adolescentes castigados en su instituto un sábado a solas para escucharse y descubrirse. ¡A verla!

Dead Poets Society, 1989. Esta no necesita presentación. Robin Williams y cállate la boca.

Un niño está cruzando un puente cuando escucha a alguien gritar desde al rio, pidiendo ayuda. Se asoma por un lado del puente y ve a una persona en rio agitando los brazos y gritando: help, help...

El niño lo mira sin reaccionar y la persona continúa:

—ayuda..., ratunku, Hilfe, 帮助!...

Finalmente el niño grita desde el puente:

—En vez de aprender tantos idiomas deberías haber aprendido a nadar.

La intro

Queremos que nuestros hijos hablen más idiomas que el vecino. Si es posible políglota, si no, al menos bilingüe, aunque nosotros no sepamos cómo pronunciar Ironman. (No, no es así. Ve a buscarlo en Gurúgle. Te espero)

Me paso el día enseñando español a niños polacos, desde preescolar a kl. 8 (octavo en Polonia) El 96% de ellos necesita aprender a nadar o a montar en bici, o a sumar o a pelear: las cosas que necesitan los niños en cada etapa.

Soy generoso si digo que el 3% necesitan una lengua extranjera y que el 1% necesita aprender español.

En esta niuslater te voy a contar por qué tu hijo no aprende español y por qué tú tampoco lo harías en su lugar. Puedes cambiar español por francés, alemán, italiano o ruso. (El inglés no entra en el grupo, más adelante te diré por qué)

El rollo

Seguramente tengas algún idioma en eterno estado de “algún día lo retomaré”, como los libros de la estantería, el gimnasio o las clases de yoga. No sé cuál es el tuyo, el mío es el francés.

En muchos casos es el español.

Tengo que decirte algo: no lo vas a retomar y no lo vas a aprender, si no…

Pero no nos adelantemos.

Primero quiero hablar de algunos conceptos que tienen que ver con el aprendizaje (o la falta de aprendizaje) de los niños y que a lo mejor te interesan.

No sé si hay estudios de La Universidad Winsconsing sobre ello y ni siquiera lo he buscado en Gurúgel.

🥤Asignaturas refill

Pasé un verano en San Diego como monitor de un campamento de inglés. Vivía en casa de una viuda que tomaba bebidas en tamaños industriales. Si nunca has estado en Gringolandia, te digo: esto es normal.

Un día me llevó a cenar a un Macñordas y, como era una ocasión especial, bajamos del coche y cenamos dentro. Durante la cena rellenó su Coca-cola extra large unas veinticinco veces y, antes de salir, volvió a rellenarlo.

En el coche, de vuelta a casa me dijo:

—Bebe si quieres, ya no puedo más.

—Si no puedes más, ¿por qué has vuelto a rellenarlo? —pregunté.

Ella me miró como si fuera un marciano tercermundista y dijo:

—Porque es refill.

Toma.

Los idiomas extranjeros son lo que llamo las asignaturas refill. Por el mismo precio y tiempo, te ofrecen asignaturas para rellenar el currículo escolar. Aunque los alumnos ya no puedan tragar más.

Son asignaturas relajadas.

Los alumnos saben que a la escuela y a los padres no se las toman en serio, así que sirven para descansar entre matemáticas, lengua e historia. Es más, todos esperan que el profesor enseñe esta asignatura de manera “relajada”.

Si intentas enfocar una asignatura de descanso como si fuera… ya sabes, para aprender, alumnos, padres, tutores y director te mirarán como si fueras Clint Isbud en El sargento de hierro.

El inglés ha conseguido pasar a las asignaturas de primera división porque está presente en el día a día de los alumnos gracias a la tecnología y a Internet (aunque en mis años escolares estaba más cerca del grupo de asignaturas refill).

Normalmente los alumnos escogen una o dos asignaturas de descanso, las clásicas son Educación Física y Plástica. Yo era un innovador y un visionario, tenía 4: las clásicas, Francés, Ética y Pretecnología.

Está última fue un verdadero experimento educativo que duró un par de años y en las que el profesor nos dejaba jugar con tornillos y pegamento caliente.

De estas asignaturas recuerdo:

• El bigote amarillo de nicotina del profe de plástica, Bienve.

• No recuerdo su nombre, pero la profe de francés era joven y estaba bastante buena. Bonjour, je suis estudiant.

• La Historia Interminable era el libro que leía durante las clases de religión. Yo no molestaba ni interrumpía la clase. Era justo para todos.

• El profe de E.F. me puso con la niña que me gustaba como pareja de Tango.
  

Las asignaturas refill son imprescindibles para el currículo porque permiten que los alumnos utilicen esas clases para mejorar en otras asignaturas.

Mis alumnos de kl.8 normalmente no asisten o pasan la clase haciendo tareas de asignaturas que entran en el examen de octavo. Yo mismo he pedido a muchos alumnos que no asistan a clase.

No lo hago porque piense que el examen de octavo polaco es importante. Para mí ese examen polaco es tan necesario como una plaza de todos española.

Lo hago porque prefiero la ausencia sincera a la falsa presencia.  

Haz un breve flashback y seguro que recuerdas cuáles fueron tus asignaturas de descanso.

🅿️ El parking de niños

Trabajo en un parking. Los padres estacionan a sus hijos de 8:30 a 15:30 de lunes a viernes. De regreso a casa, les preguntan «¿qué has aprendido hoy?» Si les queda batería, los niños les cuentan un 3% de los que han hecho en el parking de niños. Y aquí suele terminar la interacción.

Si todo va bien, se repite la operación durante nueve meses. A nadie le importa lo que hacen en el parking mientras los niños estén ocupados durante el horario laboral de los padres.

La Señora Malaprofe es la que suele asistir a las reuniones de la escuela de mi hija y luego me hace un resumen. Como padre, si no cierran la escuela, viene otra ola de Covid o hay una plaga de piojos, no me molestéis hasta el 24 de junio.

Que levante la mano quien no haga esto.

A ciertas edades los niños son conscientes de que sus padres confunden la escuela con un parking. Si los recogen un poco más tarde, la escuela ofrece clases extraescolares que son, en realidad, una manera de estar ocupados hasta que lleguen los padres los abuelos.

Ya te he hablado antes de las asignaturas refill. Ahora piensa en una asignatura refill en horario extraescolar y tendrás mis clases de español.

Los padres imaginan que sus hijos salen de la świetlica (*ludoteca o una sala de la escuela donde esperan a sus padres abuelos) ilusionados siguiendo al Flautista de Hameling.

Pero la realidad es que les arranco de su descanso y distracción para llevarles de nuevo a una sala a “aprender”.

Ya escucho los gritos de los del fondo hablando de motivación. Sobre la motivación en el aula hablaré el domingo que viene. Ahora solo te dejo una imagen antes de continuar:

Terminas tu jornada laboral y decides tomar un café con algún compañero de la oficina. Allí mismo, en el edificio, porque no os apetece salir y buscar una cafetería.

Entonces llega una persona contratada por tu jefe y os dice que vayáis de nuevo a la oficina, que vais a hacer un proyecto muy interesante. Entonces le dices que prefieres tomar un café y hablar, que no te apetece ver ningún proyecto más hoy.

La persona te dice que eso se lo cuentes a tu jefe, que él no puede hacer nada.

Ese tipo soy yo y ese proyecto interesante son las clases de español.

🇵🇱 La Virgen del Czerwony Pasek

La mayoría de los padres recuerdan que sus hijos están en un proceso de aprendizaje cuando las notas bajan de la media. No les importa lo que los niños hacen en la escuela mientras sus hijos sigan pasando de curso en curso con notas por encima de 3.

Es una información muy útil para los profesores: si mantienes las notas de tus alumnos por encima del 3 tendrás un 95% menos reuniones con padres.

Luego siempre hay un 4% de padres que buscan una nota de 5 para sus hijos.

El 1% restante es el de la Cofradía del Czerwony Pasek (*la Banda Roja), una asociación temporal entre el tutor de la clase, la madre y la directora que vienen en peregrinación para pedir al profesor un milagro:

🪄que un alumno que no sabe decir “hola” en español, de repente tenga un 6 (10-sobresaliente).

A veces dejan participar al alumno.

Algunas madres me han dicho que esto es una costumbre común en Polonia y que seguramente también se hace en España. Voy a aclararlo una vez más: la Cofradía del Czerwony Pasek no existe en España con otro nombre.

Los alumnos que saben que no saben, nunca piden más nota. Y nunca involucran al tutor, a la madre ni a la directora. No conozco las costumbres de otros países, pero no descarto que haya otras Cofradías parecidas en Jupiter.

Quizás esto explique que los alumnos que tenían un 6 en español, cuando empiezan conmigo responden a cualquier pregunta con “bien, gracias”.

¿Cómo te llamas? —Bien, gracias.
(Jak się nazywasz? —Dobrze, dziękuję)

Si eres de los padres o profesores que creen que esto es normal, tienes que saber que es una de las causas por las que un alumno no aprende una asignatura refill (en este caso español)

Un alumno sabe que puede esforzarse en las asignaturas de primera división y dejar el español para la Cofradía del Czerwony Pasek.

Si lo hacen con mucho drama, siempre funciona.

En la escuela de mi hija, durante la entrega del świadectwo (*certificado), Lena preguntó «¿qué significa Celujący?» Mientras la tutora se lo explicaba miró a una compañera de clase y dijo: «¿por qué a ella no le han puesto la bandera de Polonia?»

Por fin me he enterado que el famoso Czerwony Pasek es la bandera de Polonia. Quizás antes los świadectwo, se imprimían sobre fondo blanco y solo se veía el rojo de la bandera.  

De cualquier forma, creo que todos los niños polacos deberían tener la bandera de su país en su certificado. O todos o ninguno. Quizás esto ayudaría a aprender y no a aprobar.

Pero qué sabré yo, solo soy un extranjero.

🙋🏼‍♀️ Las dos preguntas definitivas que todo alumno hace y todo profe debe conocer.

En un grupo hay muchos tipos de alumnos, y luego te hablaré de eso. Pero independientemente de si es un genio o una prolongación de su silla, el alumno debe conocer esas dos preguntas para sobrevivir su etapa escolar.

Este fenómeno no es exclusivo de Polonia. Suceden en cualquier región de la Vía Láctea. Todos los alumnos que he tenido en etapa escolar primaria, secundaria y liceo, sin ninguna excepción, hacen dos preguntas principalmente.

Ni los profesores ni los padres se las enseñan ni hablan de ellas jamás. Aún así, los alumnos las aprenden desde el primer año. Puro instinto de adaptación.

Las preguntas son…

—    ¿Esto entra en el examen?

—    ¿Cuándo acaba la clase?

La importancia es muy similar, por eso no considero que una esté por encima de la otra.

Para un alumno, es tan importante conocer cómo funciona el sistema educativo como para un desempleado conseguir las ayudas del Gobierno. Yo mismo conseguí tres becas de estudios y un subsidio de desempleo.

[Pequeño inciso]

Para mí era mucho más rentable tener todo el tiempo del mundo y recibir 420€ al mes que trabajar más de 40 horas semanales por 800€ (que era lo que ganaba cuando trabajaba).

Solo tenía que hacer caso al gobierno: ser austero, gastar poco.

Y conocer muy bien cómo funcionan las ayudas y las becas. La versión oficial, la lectura entre lineas y mi interpretación de ellas.

Hice mi tarea, eché las cuentas y todo cuadraba. Consiguiendo el subsidio en vez de trabajar, estaba convirtiendo 40 horas laborales en 40 horas libres, por solo 400€.

(Más tarde, ya de profesor en Varsovia, volví a hacer mis cálculos y te sorprenderá saber la conclusión a la que llegué. Pero esto lo dejo para otro día.)

Los alumnos se adaptan al sistema educativo y hacen sus cálculos. Si pasar cursos consiste en pasar exámenes, lo único que necesitan saber es la respuesta a la pregunta 1.

—¿Esto entra en el examen?

Si la respuesta es «sí», hay que prestar la máxima atención. Si después esa pregunta no aparece en el examen habrá que llevar al profesor ante un tribunal de la Inquisición.

También conocen sus derechos.

Si la respuesta es «no», pueden seguir ahorrando tiempo y espacio prefrontal para lo que realmente sirva a sus objetivos:

aprobar el examen→pasar el curso→que sus padres les dejen en paz.

Esto tiene que quedar claro. A un participante del sistema educativo no le interesa aprender, sino aprobar. Lo que sucede es que, por el camino, algunas cosas se quedan en la cabeza.

Sufrir más de la cuenta no tiene sentido y debemos ser austeros con nuestro tiempo. Cualquier gurú de la productividad te lo puede confirmar. Eso nos lleva a la segunda pregunta.

—¿Cuándo acaba la clase?

¿Por qué debería permanecer un alumno un minuto más de la cuenta en tu clase? Podrían aprender la duración de cada clase, pero no es necesario porque cuentan con que el profesor anunciará el final de la penitencia o que el timbre marcará el final de este round.

Las escuelas eliminan cualquier tipo de responsabilidad: no tienen que preocuparse por deducir lo que entrará en el examen ni por controlar el tiempo de una clase. Todo es responsabilidad del profesor.

🔔 Y el timbre suena, y antes de abrir la boca los alumnos están cerrando la puerta de la clase tras de sí. El el único momento en que una clase se parece al mundo online: cuando te aburres puedes irte sin decir nada.

Pero se hace tarde y este post se hace largo. Mi hija está de pie a mi lado con la toalla de la piscina al hombro, mirándome como si la toalla fuera un bate de béisbol.

En la próxima niusleter te contaré

• los tipos de alumnos (y algunos tips) que hay en mis clases,

• cuál es el objeto más preciado para un tipo de alumno (te adelanto que no es la calculadora)

• si eres de una manera determinada (que te contaré el domingo) no aprenderás conmigo y

• cuál es mi tipo de alumno favorito (aunque me cueste un conflicto laboral.

Pórtate bien, aunque sólo sea de lunes a viernes.

Malprofe

PS: Deja un comentario con tu asignatura(s) refill y el próximo día veremos cuál es la más común entre los lectores.

—¿Gratis?

—Sí, me he vuelto majareta.

Pero hay unas reglas que tienes que seguir si no quieres que te siente solo al final de la sala:

1. Está niuslater es mía, aquí mando yo y si me da la gana pongo aquí un brécoli (o como se diga) → 🥦.

2. Deja de mirar el reloj, esto es una nius que a veces llega later o no llega. Como en la consulta del médico.

3. Se lee hasta el final.

Ahora lee en voz alta la regla 1. Sí, esto entra en el examen.

En esta niuslater lees sobre:

• educación polaca,

• crianza,

• enseñanza de idiomas (español y polaco)

• hábitos

• costumbres y rarezas (polacas y españolas)

• la crianza del puerco espín amazónico 🦔